Quel est l'intérêt de taper du pied ?

Sergio
C'est plus facile que de taper de la main par terre

Elodie
Pour certains, marquer un but.

Ze Bath Leurre
en CE2, Marcel DUPIED m'avait chouré mon quatre-heures… alors la réponse à cette question va de soi, non ?

Nath
Réveiller les australiens (héhé)

Françoise
Si c'est pendant un service en tennis de table, c'est pour que l'adversaire n'entende pas le bruit de l'impact balle-raquette, indicateur de la puissance de l'effet
...ça vous la coupe, hein ?

Sinon, si c'est un lapin, c'est qu'il n'est pas content.

Thierry
pour faire de la terre battue

Alexandre
Parce que taper avec le tibia ça fait franchement mal

Stéphane
Pis taper de la tête, c'est étourdissant...

Alain
Quand on joue du saxo comme un pied (tapé), ça permet d'avoir au moins un point commun avec les grands du jazz...

Erik
Pour relier le ciel à la terre et rejoindre ainsi le monde vibratoire,
pour éviter de se taper la honte sur la danse,
pour faire chier son voisin d'en façe,
pour commencer la batterie...

Hubert
Je le fais souvent pour la faire passer de gauche à droite ou inversement

Solal
Pour rythmer la comptine "j'habite une maison citrouille "

Quel est l'intérêt de taper du pied ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Eh ben, nous, pauvres con-sots-mateurs occidentaux, quand nous tapons du pied c'est pour réveiller ses feignasses de chinetoques, qu'habitent de l'autre côté de la planète, pour qu'ils aillent au boulot nous fabriquer notre dose

Quand mon banquier tape du pied, mes intérêts augmentent...

Cqfd
Taper du pied?
Ca me fait une belle jambe!

Louftique
En ce qui me concerne c'est pour faire remonter mon neurone qui a tendance avec la gravité à descendre dans mes orteils

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

Françoise
C'est un voyeur bien sûr !
Il est planqué derrière tous les miroirs qui sont ds nos chambres qui ont été remplacés par des miroirs sans tain....et il mate.

Alain
Comme toutes les personnes qui portent les mêmes initiales que lui, il a fait castrer son âne.

Danielle
Un pervers.....vie sexuelle débridée....je l'attends dans secret story....

Wana
Big Brother prend son trépied avec les caméras de surveillance !

Sergio
Fini de lui introduire une gaufrette dans la fente, il suffit de titiller le bouton pour que BB développe tout son sens.

Michel
Big Brother : sexuellement, il fait tellement de cochoncetés qu'on l'a surnommé Pig Brother !

Jacques
...comme les GI's en 45 avaient surnommé Pigalle "Pig Alley"...

Emmanuel
Il pouvait mémoriser plusieurs méga-bits.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Tu veux vraiment la réponse ?
'tention elle est crue...
Big Brother nous la met dans le c...
...et sans amour ni tendresse

voire même des fois il se tripote devant ses écrans vidéos, ça le fait jouir de nous voir soumis..

Léon
Big Brother se tape sa Big Sister-in-Law.

Cqfd
Depuis la lointaine époque de l'éveil de ses sens, Big Brother est aux prises avec la douloureuse manie du voyeurisme. Son psy ne désespère pas d'obtenir une amélioration de ces symptomes.
En attendant , c'est bien malgré lui que Big Brother is watching you.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

Michel
Parce qu'ils aiment les sanglots longs des violons qu'ils vont écouter avant de mourir dans le quartier de la Défense.

En fait, c'est en été que l'éléphant doit mourir, mais comme on le sait, il se trompe énormément et meurt en automne, massif et solitaire d'où le proverbe :" allez gros ma non troupeau".

Danielle
Ils communient avec les feuilles des arbres......

Ze Bath Leurre
… ils font leurs nids dans les arbres à feuilles caduques… ça ne pardonne pas !
(cf les moeurs de son lointain cousin "l'éléfaon arboricole")

… cette question paraît étrange… mais elle n'est pachyderme que ça !

… c'est vrai qu'il meurt solitaire, car l'éléphant est d'une discrétion ! et c'est d'un beau !!!

 Solal
Comme ça, ils ne doivent rien à personne !
Personne ne doit être chargé de faire descendre leur corps des arbres où ils étaient partis batifoler.
Il suffit qu'ils s'installent sur une feuille qui, comme chacun sait, en automne...

Emmanuel
Pour qu'on se souvienne dumbo départ.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Les éléphants meurent en automne parce qu'ils ne veulent pas voir ni la neige ni le père noël et que partir dans la liesse des vendanges mais juste avant le beaujolais nouveau -faut pas déconner non plus- c'est festif, convivial et désinhibant.
de plus faut savoir que les oreilles des éléphants tombent entre le 21 décembre et le 20 mars et un éléphant sans oreille, bah, c'est pas beau. c'est délicat un éléphant.

Cqfd
Les sanglots longs des violons occasionnent dans la trompe des vieux éléphants des vibrations qui déchaussent les dents.
La chute des défenses à la Toussaint dans l'Afrique sub-saharienne est un spectacle éminemment mélancolique.
Cette vision n'est pas moins consternante lorsqu'elle concerne les éléphants d'Asie.
La décrépitude et le décès des proboscidiens étaient déjà considérablement navrants du temps des mammouths et de l'Homme de Néandertal qui en a conçu un état neurasthénique chronique qui a peut-être conduit à son extinction.
Quant aux éléphants du PS, on n'est même pas sûr qu'ils passeront l'été...

J'ai le coup de blues, là!
Merci au Sieur Claudius de nous proposer à l'avenir des sujets de réflexion moins déprimants.

La marquise
Des sujets moins déprimants, mais plus exacts aussi, car l'éléphant ne meurt pas en automne, il s'endort pour l'hiver ce qui fait toute la différence.
Dès les premiers froids, il se laisse choir sur le sol dans un grand nuage de poussière, comme s'il avait été mordu simultanément par tout un essaim de mouches tsétsé vitaminées à l'EPO et s'endort jusqu'à la fin de l'hiver. Dès la première semaine de mars, la migration des éléphants vers les arbres commencent, il n'est pas rare de voir dans la savane des éléphants encore à moitié endormis grimper sur les branches les plus hautes des végétaux pour attendre le printemps et leur bourgeonnement.

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

Wana
On pourrait taxer les mecs qui inventent des taxes à la con... pour financer les recherches d'inventeurs de taxes à la con, afin de les taxer.
Évidemment, j'en garderai un peu pour moi, pour payer la taxe quand on m'aura découvert !

Ayant vu l'expérience du "centre d'appels" saturé d'appels pour leur vendre des casques de chantier... je verrais bien un bouton spécial sur le téléphone : dès qu'un appel de ces connards arrive, tu appuies et ça te fait rentrer 0,15 € : avec ça, tu te paies les cafés pour toute la journée !

Danielle
Une taxe sur les réclamations......il va rentrer de l'argent......

François
Une taxe énorme à payer par les patrons qui contraignent leurs prospecteurs téléphoniques à emmerder les gens pendant les rapas. Les fonds seront reversés aux abonnés pouvant justifier de plus de 5 appels hebdomadaires !

Michel
Une taxe sur les taxes afin de rémunérer ceux qui prélèvent les taxes.

Une écho taxe pour pénaliser les abrutis qui gueulent à la montagne afin d'entendre leur voix.

Solal
Pour faire rentrer un max de flouze, une taxe sur la connerie et les mensonges...

Emmanuel
Un pot sur l'infortune, quand on n'est pas dans son assiette.

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
une taxe sur les caravanes pour lutter contre les vols à la roulotte

une taxe sur les chansons étrangères pour donner une voix à carla bruni

une taxe sur le devoir de mémoire pour lutter contre la maladie d'Alzheimer

Cqfd
Une taxe sur les plus velus pour relancer l'industrie de la lame de rasoir.

Une taxe sur les mails: un timbre d'un centime par mail et en 6 mois le deuxième porte avion nucléaire est payé.