La Question

Quel est l'intérêt de taper du pied ?

Sergio
C'est plus facile que de taper de la main par terre

Elodie
Pour certains, marquer un but.

Ze Bath Leurre
en CE2, Marcel DUPIED m'avait chouré mon quatre-heures… alors la réponse à cette question va de soi, non ?

Nath
Réveiller les australiens (héhé)

Françoise
Si c'est pendant un service en tennis de table, c'est pour que l'adversaire n'entende pas le bruit de l'impact balle-raquette, indicateur de la puissance de l'effet
...ça vous la coupe, hein ?

Sinon, si c'est un lapin, c'est qu'il n'est pas content.

Thierry
pour faire de la terre battue

Alexandre
Parce que taper avec le tibia ça fait franchement mal

Stéphane
Pis taper de la tête, c'est étourdissant...

Alain
Quand on joue du saxo comme un pied (tapé), ça permet d'avoir au moins un point commun avec les grands du jazz...

Erik
Pour relier le ciel à la terre et rejoindre ainsi le monde vibratoire,
pour éviter de se taper la honte sur la danse,
pour faire chier son voisin d'en façe,
pour commencer la batterie...

Hubert
Je le fais souvent pour la faire passer de gauche à droite ou inversement

Solal
Pour rythmer la comptine "j'habite une maison citrouille "

Quel est l'intérêt de taper du pied ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Eh ben, nous, pauvres con-sots-mateurs occidentaux, quand nous tapons du pied c'est pour réveiller ses feignasses de chinetoques, qu'habitent de l'autre côté de la planète, pour qu'ils aillent au boulot nous fabriquer notre dose

Quand mon banquier tape du pied, mes intérêts augmentent...

Cqfd
Taper du pied?
Ca me fait une belle jambe!

Louftique
En ce qui me concerne c'est pour faire remonter mon neurone qui a tendance avec la gravité à descendre dans mes orteils

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

Françoise
C'est un voyeur bien sûr !
Il est planqué derrière tous les miroirs qui sont ds nos chambres qui ont été remplacés par des miroirs sans tain....et il mate.

Alain
Comme toutes les personnes qui portent les mêmes initiales que lui, il a fait castrer son âne.

Danielle
Un pervers.....vie sexuelle débridée....je l'attends dans secret story....

Wana
Big Brother prend son trépied avec les caméras de surveillance !

Sergio
Fini de lui introduire une gaufrette dans la fente, il suffit de titiller le bouton pour que BB développe tout son sens.

Michel
Big Brother : sexuellement, il fait tellement de cochoncetés qu'on l'a surnommé Pig Brother !

Jacques
...comme les GI's en 45 avaient surnommé Pigalle "Pig Alley"...

Emmanuel
Il pouvait mémoriser plusieurs méga-bits.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Tu veux vraiment la réponse ?
'tention elle est crue...
Big Brother nous la met dans le c...
...et sans amour ni tendresse

voire même des fois il se tripote devant ses écrans vidéos, ça le fait jouir de nous voir soumis..

Léon
Big Brother se tape sa Big Sister-in-Law.

Cqfd
Depuis la lointaine époque de l'éveil de ses sens, Big Brother est aux prises avec la douloureuse manie du voyeurisme. Son psy ne désespère pas d'obtenir une amélioration de ces symptomes.
En attendant , c'est bien malgré lui que Big Brother is watching you.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

Michel
Parce qu'ils aiment les sanglots longs des violons qu'ils vont écouter avant de mourir dans le quartier de la Défense.

En fait, c'est en été que l'éléphant doit mourir, mais comme on le sait, il se trompe énormément et meurt en automne, massif et solitaire d'où le proverbe :" allez gros ma non troupeau".

Danielle
Ils communient avec les feuilles des arbres......

Ze Bath Leurre
… ils font leurs nids dans les arbres à feuilles caduques… ça ne pardonne pas !
(cf les moeurs de son lointain cousin "l'éléfaon arboricole")

… cette question paraît étrange… mais elle n'est pachyderme que ça !

… c'est vrai qu'il meurt solitaire, car l'éléphant est d'une discrétion ! et c'est d'un beau !!!

 Solal
Comme ça, ils ne doivent rien à personne !
Personne ne doit être chargé de faire descendre leur corps des arbres où ils étaient partis batifoler.
Il suffit qu'ils s'installent sur une feuille qui, comme chacun sait, en automne...

Emmanuel
Pour qu'on se souvienne dumbo départ.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Les éléphants meurent en automne parce qu'ils ne veulent pas voir ni la neige ni le père noël et que partir dans la liesse des vendanges mais juste avant le beaujolais nouveau -faut pas déconner non plus- c'est festif, convivial et désinhibant.
de plus faut savoir que les oreilles des éléphants tombent entre le 21 décembre et le 20 mars et un éléphant sans oreille, bah, c'est pas beau. c'est délicat un éléphant.

Cqfd
Les sanglots longs des violons occasionnent dans la trompe des vieux éléphants des vibrations qui déchaussent les dents.
La chute des défenses à la Toussaint dans l'Afrique sub-saharienne est un spectacle éminemment mélancolique.
Cette vision n'est pas moins consternante lorsqu'elle concerne les éléphants d'Asie.
La décrépitude et le décès des proboscidiens étaient déjà considérablement navrants du temps des mammouths et de l'Homme de Néandertal qui en a conçu un état neurasthénique chronique qui a peut-être conduit à son extinction.
Quant aux éléphants du PS, on n'est même pas sûr qu'ils passeront l'été...

J'ai le coup de blues, là!
Merci au Sieur Claudius de nous proposer à l'avenir des sujets de réflexion moins déprimants.

La marquise
Des sujets moins déprimants, mais plus exacts aussi, car l'éléphant ne meurt pas en automne, il s'endort pour l'hiver ce qui fait toute la différence.
Dès les premiers froids, il se laisse choir sur le sol dans un grand nuage de poussière, comme s'il avait été mordu simultanément par tout un essaim de mouches tsétsé vitaminées à l'EPO et s'endort jusqu'à la fin de l'hiver. Dès la première semaine de mars, la migration des éléphants vers les arbres commencent, il n'est pas rare de voir dans la savane des éléphants encore à moitié endormis grimper sur les branches les plus hautes des végétaux pour attendre le printemps et leur bourgeonnement.

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

Wana
On pourrait taxer les mecs qui inventent des taxes à la con... pour financer les recherches d'inventeurs de taxes à la con, afin de les taxer.
Évidemment, j'en garderai un peu pour moi, pour payer la taxe quand on m'aura découvert !

Ayant vu l'expérience du "centre d'appels" saturé d'appels pour leur vendre des casques de chantier... je verrais bien un bouton spécial sur le téléphone : dès qu'un appel de ces connards arrive, tu appuies et ça te fait rentrer 0,15 € : avec ça, tu te paies les cafés pour toute la journée !

Danielle
Une taxe sur les réclamations......il va rentrer de l'argent......

François
Une taxe énorme à payer par les patrons qui contraignent leurs prospecteurs téléphoniques à emmerder les gens pendant les rapas. Les fonds seront reversés aux abonnés pouvant justifier de plus de 5 appels hebdomadaires !

Michel
Une taxe sur les taxes afin de rémunérer ceux qui prélèvent les taxes.

Une écho taxe pour pénaliser les abrutis qui gueulent à la montagne afin d'entendre leur voix.

Solal
Pour faire rentrer un max de flouze, une taxe sur la connerie et les mensonges...

Emmanuel
Un pot sur l'infortune, quand on n'est pas dans son assiette.

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

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Pascal
une taxe sur les caravanes pour lutter contre les vols à la roulotte

une taxe sur les chansons étrangères pour donner une voix à carla bruni

une taxe sur le devoir de mémoire pour lutter contre la maladie d'Alzheimer

Cqfd
Une taxe sur les plus velus pour relancer l'industrie de la lame de rasoir.

Une taxe sur les mails: un timbre d'un centime par mail et en 6 mois le deuxième porte avion nucléaire est payé.

Sous la surface du Loch Ness se montre aux yeux de certains un monstre baptisé parfois affectueusement Nessie. Mais qui habite sous les eaux paisibles du lac d'Annecy ?

Michel
Ceux qui habitent les bords du lac d'Annecy attendent impatiemment la venue du Nessie.

Du fond du lac d'Annecy surgiront un jour des guenilles, des hardes, des haillons, des nippes... C'est ainsi que les loques naissent.

Alain
Logiquement, une ânesse...

Thierry
un Boeing 777

Solal
Ce serait pas ceux qui ont perdu leur bout de pain dans le chaudron de fondue Savoyarde ?

Danielle
Chocosuiss...

Ze Bath Leurre
… Annecy ? c'est pas la soeur d'Omar ?

Sergio
Dans le noir du fond du lac vit un petit oiseau radieux, le Becquerel de la tomme de Savoie, dont le chant rappelle celui d'Annecy-Reine.

Sous la surface du Loch Ness se montre aux yeux de certains un monstre baptisé parfois affectueusement Nessie. Mais qui habite sous les eaux paisibles du lac d'Annecy ?

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chani
Le serpent monétaire ou du moins ce qu'il en reste

Cqfd
L'issue de secours la plus excentrée du tunnel sous la Manche débouche dans le lac d'Annecy.
On notera que, malgré ses promesses, le Conseil Général de Haute Savoie n'assure qu'un entretien discutable de l'échelle d'évacuation du personnel.

Leon
Le lac d'Anne Nessie, comme son nom l'indique, est la résidence de l'ex-épouse du monstre du Loch Ness, qui le squatte en attendant que son illustre ancien amant veuille bien lui payer une pension alimentaire.

Il pousse à l'être humain un sixième doigt sur chaque main, comment l'appeler ... et pourquoi ?

Danielle
le doigt de fée...parce qu'il transforme tout.....

Alain
Le majusculaire, parce qu'il permet d'atteindre la touche majuscule de son clavier sans remuer les oreilles.

Michel
Ce doigt servirait à faire des pieds-de-nez et d'autres choses rigolotes. Il serait situé entre l'annulaire et l'auriculaire et s'appellerait le funnyculaire.

À l'instar de l'auriculaire ainsi nommé parce qu'il permet de se gratouiller l'oreille, je propose que ce 6e doigt se nomme "oculaire". À chacun de déterminer sa fonction...

Ce 6e doigt protégerait les 5 autres : on ne défendra jamais assez les doigts de l'homme !

François
Grrrrrr ! je lis la question, je mijote ma réponse, et in extremis, je vois que mon prédecesseur vient de la faire. Je doigt tout reprendre à zéro !

Chantal
s'il pousse au milieu, c'est peut être un "doigt d'honneur" ?

Dominique
je propose ; le décrotteur (à droite pour la narine droite et à gauche pour la narine gauche, évidemment...)

Solal
moi je dirais doigt USB, doigt WIFI, ou doigt Stylet, "la fonction crée l'organe" (Darwin)

Thierry
Le politique car il ne sert à rien (oui je sais très tendance)

Il pousse à l'être humain un sixième doigt sur chaque main, comment l'appeler ... et pourquoi ?

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chani
Le Sarcosi : c'est le sixième et ce devrait être le plus petit !

Cqfd
A côté de l'auriculaire? On pourrait l'appeler le founiculaire et le destiner à des usages périphériques pittoresques.

Léon
La doublure. C'est celui qui double les pouces dans les cascades; par exemple, quand les pouces ont peur d'être foulés par un Corse trop actif qui se les tourne trop vigoureusement.

Pourquoi les maharadjahs ne mangent jamais de frites ?

Marie-Claude
Parce qu'ils ne sont pas belges... !!

Françoise
Parce que le mot n'existe pas en sanscrit...sans mot, comment préparer, acheter ou manger la chose ?

Parce qu'elles se coinceraient dans la barbe et les moustaches : L'Inde des maharadjahs

Alain
Parce qu'ils ne sont pas abonnés à la newsletter Darty : "Comment réussir des frites croustillantes ?"

Nicole
Ils ne mangent pas de frites mais peut-être des French fries...

Wana
Les maharadjahs ne visitent jamais la Belgie ! Ils verraient, sinon !

 Alain
En représailles du fait que les rois des Belges ne mangent jamais de chapati.

Solal
Apparemment si, ils en mangent. Tout fout'l'camp !

Danielle
Parce que ce sont des huiles, les maharadjahs

Pourquoi les maharadjahs ne mangent jamais de frites ?

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Léon
La religion maharadjiste l'interdit.

chani
Pour éviter toute confusion avec les Saahrs. C'est bien connu les Saahrs dinent à l'huile.

Parce que la frite est pure hé !

Sitahpa la frite tu perds en Khali thé

Gaston
Il n'est pas tout à fait exact que les maharadjahs ne mangent pas de frites mais le caractère sacré de cet aliment le réserve à une journée spéciale où le maharadjah la consomme sur un char fleuri. Cette manifestation de mise à l'honneur attire un nombreux public. On la nomme du reste la frite parade et les hindous s'empressent d'être les premiers aux frites parades.

Cqfd
Parce que le homard a d'jà été mangé avec des frites: personne n'a trouvé ça bon, même les belges !

Koukol
Parce que pour les meilleurs frites, il faut la meilleure marque de friteuse.... "Sahib, c'est bien"

Naej
Parcequ'ils n'ont pas la "patate"....

Renard
Parce que les clous c'est bien meilleur et qu'il n'y a pas de besoin d'huile de friture

Pourquoi les peaux-rouges ont-ils des plumes sur la tête ?

Hubert
Parce qu'ils ont essayé plus bas mais ça leur posait des problèmes sur le cheval...

Parce que BRIGITTE BARDOT n'était pas encore née...

Danielle
Panache mon beau panache......

Alain
Pour ressembler au type des Village People...

Michel
Parce que s'ils se les plantaient dans le cul, on les prendrait pour Zizi Jeanmaire.

Pourquoi les peaux-rouges ont-ils des plumes sur la tête ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

 Pascal
ben si ils les avaient dans le cul ils seraient danseuses aux Folies Bergères et je te dis ça sans aucune réserve

et alors... Davy Crockett l'avait bien une tête de renard sur la tronche !

pour qu'on les prenne pour des oiseaux quand ils faisaient le guet dans les arbres

Rainai
La plume a toujours été un gibier plus noble que le poil, c'est plus difficile à chasser

Cqfd
Pour la rendre plus légère, car le crâne du brave est lourd lorsqu'il a bu de l'eau de feu et fumé le calumet bien chargé en herbe qui fait voir les bisons roses.

chani
Pour qu'on ne les confonde pas avec les Anglais qui portent un melon.

Qu'est-ce-que vous ne pouvez faire que dans l'obscurité ?

Anarchie
Eclairer...

Michel
Je ne sais pas, faut voir...

Chercher une canne blanche

Imiter le cri de l'oie, puisque la cécité fait l'oie.

Danielle
Passer dans le coté obscur....

Nicole
Le grand soleil à la barre fixe...

Hubert
Scruter le verso de ses paupières...

Développer ses photos

Qu'est-ce-que vous ne pouvez faire que dans l'obscurité ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

 Pascal
- Veilleur de nuit
- Broyer du noir
- Prendre ma vessie pour une lanterne et pisser ..dans les draps
- Aller incognito à une messe noire

chani
Profiter de la pénombre !

 Cqfd
Assister à un combat de nègres dans un tunnel.

Que mettre sur un timbre européen ?

Alain
Le prix européen de ce timbre européen.

Ze Bath Leurre
… une sourdine !

Danielle
Quelque chose qui a du cachet....

Wana
ça

Ze Bath
… au risque que d'aucuns le lèchent du mauvais côté !!

Nicole
De la salive...

Hubert
Expressif non ?

Solal
Ce joli dessin de Beppe Giacobbe

Que mettre sur un timbre européen ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

rainai
le traité constitutionnel

Léon
Zeus qui enlève Europe, métamorphosé en taureau

Fourbi
Un vieux incontinent

Cqfd
Le rot, qui est la monnaie commune, et c'est dommage, car ça avait failli être l'écu, ce qui aurait été plus facile à dessiner.

Renard
Une scène de délocalisation industrielle

La marquise
On peut mettre tout ce qu'on veut sur un timbré européen, appelé aussi couramment un folusien : un sac à dos, un chapeau (en forme d'entonnoir de préférence), toute la misère du monde, une légion d'humeur, un nez de clown ou encore un ciré jaune.