Inventez une potion magique; quelle est sa composition, quelle est son utilité,
quels en sont les effets secondaires  ?

Professeur Torode
Pfff, déjà fait depuis longtemps !
Le Pro-Hydrum T avec de vrais morceaux de Kagulium 300 dedans.
Utilité :
Imaginez un produit qui associerait les effets bénéfiques du Pro Rétinol, du Viagra, du Colgate au Gardol, du botox, des liposomes, de l’aspartam, des enzymes gloutons, des bifidus actifs et passifs, du lycopène de tomate et du "parce que je le vaux bien" de L’Oréal. C’est ce qu’a mis au point le Professeur Torode des Laboratoires Torode avec le Pro-Hydrum T.
Issu de la recherche sur la molécule de Kagulium 300 [1], le Pro-Hydrum T retend les tissus flasques, comble les rides, lisse la peau et en ravive la couleur tout en lui donnant cet aspect "Shiny and Glossy™" que vous envieront vos collègues de bureau.
Une capsule de Pro-Hydrum T par jour pendant quinze jours et vous retrouverez l’apparence d’un top model. De nombreuses vedettes du show-biz, top-models et hommes politiques ont insisté pour le tester pendant plusieurs mois avant sa mise sur le marché. Après lecture de leurs témoignages, vous n’aurez de cesse de vous demander comment vous avez pu vivre sans Pro-Hydrum T.
Effet secondaires (témoignage d'une utilisatrice) :
Carla B., ex-top model, chanteuse : "Comme tous les top models, j’en avais marre d’être prise pour une dinde, le Pro-Hydrum T a décuplé mes capacités intellectuelles. Je suis désormais capable de retenir les paroles d’une chanson complète, à la grande joie de la presse people et de mes consœurs."

Emmanuel
La déconnection, potion qui permet de se détacher d'internet pour dire des conneries avec ses copains dans la vraie vie. Effets secondaires : de bons fous rires. Inconvénient majeur : bienfaits logiquement difficiles à partager dans le cadre de cette page facebook.

Annabelle
de la poudre de passibonhareille et bonne humeur pour tous dès le réveil.

Sarah
La PotioVeritas qui est un elixir de vérité ultra puissant.
C'est un liquide incolore, inodore qui peut être tres facilement versé dans le verre de la personne à pieger. Elle contient des écorces de Chène-vis, du jus fermenté de Magnoliopsida, de la cervelle bouillie de scarabée, du coca-cola au thym sans les bulles, et du E249.
Les effets secondaires sont terribles, car immédiatement après avoir avoué, la langue tombe et la gorge s' obstrue. Ce n'est pas vraiment original, par contre ce serait d'une grande utilité à l' échelle planétaire.
Gnark gnark gnark

Que faites-vous avec votre feu intérieur ? 
(question posée par Pascale)

François
Honorer sa mémoire (mon feu intérieur étant la personne défunte dont j'ai gardé au coeur le souvenir le plus cher !)

Sarah
Je l'interroge souvent... Il est sans doute l'oracle le plus fiable qui soit

Nathalie
Je "bois" pour l'entretenir.

Marie-Claude
Je suis en état de consomption permanente...... comme dans "tous les matins du monde"....

Jacques
Je prends ma vessie pour une lanterne et parfois je me brûle...

Ze Bath Leurre
... intérieur, ou pas, il me surprend toujours... comme un feu sur la soupe !

... avec mon feu intérieur ? ... je rêve un impossible rêve... je pars où personne ne part... j'aime jusqu'à la déchirure... etc

Rosalie
Il s'allume facilement et alors je proteste, je rage contre l'oéloduc, contre les coupures budgétaires, contre l'usine à gaz, contre contre contre tout ce que ce con de gouvernement veut nous imposer. Je brûle encore des réunions de protestation de cette semaine où j'étais bien sûr.

Didier
Je revends l'NRJ produite à EDF...

Alain
J'ouvre la bouche et j'envoie des signaux de fumée.

 ? 

Pourquoi y a-t-il du papier autour des petits suisses ?
(question posée par Sarah)

Colette
Pour les emballer

Alain
En effet, un petit suisse, ça sent Bâle...

Armel
Peut-être pour éviter toute tentation pédophile au Pape ?

Danielle
En Suisse tout est "enveloppe"....

Pascale
Mais pour le garder humide et moelleux à souhait

C'était comment avant Facebook ?
(posée par Sarah)

Jean-Baptiste
Y avait Caramail et le 36-15 Ulla, mais tu n'as pas connu Lola Rastafary.

Alain
La terre était informe et vide; les ténèbres couvraient l'abîme, et l'Esprit de Mark Zuckerberg se mouvait au-dessus des eaux.

Ze Bath Leurre
... avant, Facebook c'était plus ou moins à peu près mieux !

Michel
Avant Facebook, on avait de vrais amis...

Pourquoi dit t'on "je m'en lave les mains".... ?
(posée par Danielle)

Michel
On s'en lave les mains quand on regarde par un judas.

C'est une habitude de proctologue.

Emmanuel
C'est une formule magique pour activer la pierre ponce.

Nathalie
Parce qu'on est poli.

Ze Bath Leurre
... pour signifier qu'on en a manucure !

Dominique
parce que "je m'en lave les pieds" nous rendrait suspects ? c'est ça ?

Jean-Baptiste
Ca veut dire qu'on va se faire une séance de Pilates.

Ze Bath Leurre
... bah, qu'est-ce que t'en ponces ?

Peut- on tenir sa parole quand on l'a déjà donnée ?
(posée par Pascale)

Bonjour tristesse
Et la prendre ?

Armel
on peut toujours faire semblant

Danielle
Il suffit de fermer la bouche......

Nathalie
Je donne ma langue au chat..

Michel
Donner, c'est donner, repeindre ses volets.

Dominique
A condition de ne pas oublier de chantonner :"Je te tiens tu me tiens par la barbichette...!" évidemment...

Pourquoi y a-t-il une lumière dans un réfrigérateur  ?
(posée par Danielle)

Luc
Pour ouvrir l'appétit

C'est un lux de manger à sa faim !

Pour avoir les yeux pleins de froid !

Pour éviter le panique-nique !

On prend le bras du frigo, et cela fait briller ses yeux !

Armel
Pour que les œufs se mirent tous seuls

Alain
Parce que le fromage blanc a peur du noir.

Nathalie
Parce que le light est à la mode..

Michel
Pour éclairer la conscience des obèses.

Parce que s'il n'y avait pas de lumière, il faudrait en installer une.

Pour que le médecin légiste puisse voir ce qu'il fait.

Pascale
Ben pour la collation de minuit !

Je dirais même plus...Pourquoi y a t-il une lumière dans le frigo et pas dans le congélo...? C'est étrange.

Rosalie
Pour nous faire sacrer quand il est temps de les changer. Surtout celle du congélateur. Toujours planquées dans un endroit nécessitant de petits doigts.

Ze Bath Leurre
Pour équilibrer avec celui qu'est dans le congélateur : une lumière / un con gelé !

 Solal
Pour qu'on se demande si elle est éteinte quand la porte est fermée

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

Michel
Parce qu'ils aiment les sanglots longs des violons qu'ils vont écouter avant de mourir dans le quartier de la Défense.

En fait, c'est en été que l'éléphant doit mourir, mais comme on le sait, il se trompe énormément et meurt en automne, massif et solitaire d'où le proverbe :" allez gros ma non troupeau".

Danielle
Ils communient avec les feuilles des arbres......

Ze Bath Leurre
… ils font leurs nids dans les arbres à feuilles caduques… ça ne pardonne pas !
(cf les moeurs de son lointain cousin "l'éléfaon arboricole")

… cette question paraît étrange… mais elle n'est pachyderme que ça !

… c'est vrai qu'il meurt solitaire, car l'éléphant est d'une discrétion ! et c'est d'un beau !!!

 Solal
Comme ça, ils ne doivent rien à personne !
Personne ne doit être chargé de faire descendre leur corps des arbres où ils étaient partis batifoler.
Il suffit qu'ils s'installent sur une feuille qui, comme chacun sait, en automne...

Emmanuel
Pour qu'on se souvienne dumbo départ.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Les éléphants meurent en automne parce qu'ils ne veulent pas voir ni la neige ni le père noël et que partir dans la liesse des vendanges mais juste avant le beaujolais nouveau -faut pas déconner non plus- c'est festif, convivial et désinhibant.
de plus faut savoir que les oreilles des éléphants tombent entre le 21 décembre et le 20 mars et un éléphant sans oreille, bah, c'est pas beau. c'est délicat un éléphant.

Cqfd
Les sanglots longs des violons occasionnent dans la trompe des vieux éléphants des vibrations qui déchaussent les dents.
La chute des défenses à la Toussaint dans l'Afrique sub-saharienne est un spectacle éminemment mélancolique.
Cette vision n'est pas moins consternante lorsqu'elle concerne les éléphants d'Asie.
La décrépitude et le décès des proboscidiens étaient déjà considérablement navrants du temps des mammouths et de l'Homme de Néandertal qui en a conçu un état neurasthénique chronique qui a peut-être conduit à son extinction.
Quant aux éléphants du PS, on n'est même pas sûr qu'ils passeront l'été...

J'ai le coup de blues, là!
Merci au Sieur Claudius de nous proposer à l'avenir des sujets de réflexion moins déprimants.

La marquise
Des sujets moins déprimants, mais plus exacts aussi, car l'éléphant ne meurt pas en automne, il s'endort pour l'hiver ce qui fait toute la différence.
Dès les premiers froids, il se laisse choir sur le sol dans un grand nuage de poussière, comme s'il avait été mordu simultanément par tout un essaim de mouches tsétsé vitaminées à l'EPO et s'endort jusqu'à la fin de l'hiver. Dès la première semaine de mars, la migration des éléphants vers les arbres commencent, il n'est pas rare de voir dans la savane des éléphants encore à moitié endormis grimper sur les branches les plus hautes des végétaux pour attendre le printemps et leur bourgeonnement.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

Françoise
C'est un voyeur bien sûr !
Il est planqué derrière tous les miroirs qui sont ds nos chambres qui ont été remplacés par des miroirs sans tain....et il mate.

Alain
Comme toutes les personnes qui portent les mêmes initiales que lui, il a fait castrer son âne.

Danielle
Un pervers.....vie sexuelle débridée....je l'attends dans secret story....

Wana
Big Brother prend son trépied avec les caméras de surveillance !

Sergio
Fini de lui introduire une gaufrette dans la fente, il suffit de titiller le bouton pour que BB développe tout son sens.

Michel
Big Brother : sexuellement, il fait tellement de cochoncetés qu'on l'a surnommé Pig Brother !

Jacques
...comme les GI's en 45 avaient surnommé Pigalle "Pig Alley"...

Emmanuel
Il pouvait mémoriser plusieurs méga-bits.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Tu veux vraiment la réponse ?
'tention elle est crue...
Big Brother nous la met dans le c...
...et sans amour ni tendresse

voire même des fois il se tripote devant ses écrans vidéos, ça le fait jouir de nous voir soumis..

Léon
Big Brother se tape sa Big Sister-in-Law.

Cqfd
Depuis la lointaine époque de l'éveil de ses sens, Big Brother est aux prises avec la douloureuse manie du voyeurisme. Son psy ne désespère pas d'obtenir une amélioration de ces symptomes.
En attendant , c'est bien malgré lui que Big Brother is watching you.

Un record à battre ?

Françoise
De connerie...au vu de ce qu'on entend cepuis quelques temps, les possibilités de progression sont loins d'être épuisées

Michel
Un record pour les rabbins : reconstituer les anneaux olympiques le plus rapidement possible.

Danielle
Le record du nombre des promesses politiques.....

Maxime (gazouilleur)
On a déjà tenté le record du monde de FAV sur un seul tweet ?

Un record à battre ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

 chani
C'est où Battre ?

 Cqfd
Le record du sur-place, départ arrêté, à 0m 0cm, établi par un très vieux caillou il y a des milliards d'années, est le plus ancien record du monde.
Même les pires feignants ne sont pas près de le battre

 Gaston
Battre un record qui ne t'a rien fait, pourquoi toute cette haine ?

Beau comme ...  ?

Danielle
... le miracle de la vie.
... un clou à la fesse.

Alain
... un appeau long.

Françoise
Beau...mais beau n'est pas tout !
Les voiliers, par exemple, ils ne sont pas que beaux....même s'ils sont les plus beaux des bateaux

Marie-Claude
Beau ?? ...Dommage !!!!!!

Wana
Beau comme >>>

• Ô Cabu ! Même
• ma boue, mec…
• Cobe m’a ému !
• Même Bacou !
• Bac ou, même,
• Memo à cube
• Au bec… môme
• camée… Boum :
• coma embué !

Hubert
... ma coloscopie en couleur 3D.

Solal
Pour moi, c'est "beau comme des statistiques pertinentes"
voir aussi Liste de "Beau comme" chez Isidore Ducasse

Jean-Kévin
Beau comme un Iveco, ça marche aussi avec Scania...

Beau comme ... ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Léon
... comme une verrue sur la fesse de Claudia Chiffemolle.

Pascal
... beau comme un bar, un flan ou un corps.

Nad.
... comme un italien (quand il sait qu'il aura du cochon et du foin ).

Renard
... comme un pied

Cqfd
... comme trois corbeaux sur une potence.

La Pitoune
... comme un camion de vidange.

Gaston
... comme cette confiture violacée que le soleil barbouille sur les cieux en ces estivales soirées.

La marquise
... comme un Quasimodo qui aurait trouvé une lampe magique avec un génie super doué

Il y a des jours où l'on ferait mieux de rester couché, lesquels  ?

Séverine
tous....

The Bath Leurre
… ça dépend avec qui ?!

Alain
Les jours où les tracas debout sont plus qu'au pieu...

Catherine
Même si on n'a pas la chance de rester couché, parce qu'on est très bien accompagné... même si on a la chance de ne pas être retenu au pieu par une gueule-de bois carabinée... nous avons le droit au repos horizontal, à chaque fois que la fatigue - ou les nausées - sont provoquées par de légitimes raisons personnelles.

Danielle
Les jours où l'on ne tient pas debout......

Michel
Je reste couché lorsque je n'arrive pas à joindre les debout.

Anne Louise
Les impairs

Hubert
Tous les jours en "i"...

Il y a des jours où l'on ferait mieux de rester couché, lesquels ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Rainai
Le jour où j'aurais du rester au lit fut celui où mes copains m'invitèrent à un baptême de saut en parachute et qu'ils eurent comme bonne idée d'enlever le dit ustensile. Remarque, probablement à cause d'une frustration née de cet évênement je suis resté 2 ans couché !

Pascal
Le jour précédent ma naissance et le jour de ma mort.
Sinon j'avais posé une option pour tous les jours de ma vie mais j'ai pas du m'adresser à la bonne personne quoique avec la bonne je serais bien resté couché mais le blème c'est que j'ai jamais eu de bonne.

naej
Les jours qui ressemblent à des nuits peut être...

Léon
Les jours où le plafond est bas.

La marquise
Bien évidemment les jours succédant aux nuits bien accompagnées !
Pourquoi arrêter ces moments tendres et juteux comme les pêches, pour se lever? A moins d'avoir une envie pressante de faire pipi, ou d'avoir oublié ses clopes dans la pièce à côté, je ne vois pas ce qui pourrait motiver une levée d'un lit si bien garni !

Cqfd
Les jours où les missiles volent bas.

Renard
Les lendemains de cuites mais faut bien aller vomir ....

Comment recycler une bicyclette ?

Alain
Té, tu la jettes dans la Méditerranée, et pis c'est tout !
Bref, tu la recycles avé l'eau...

Catherine
La transformer en monocycle.

Françoise
En taureau....ah! Zut Picasso l'a déjà fait

Danielle
La ranger dans " sa tête"...

François
En pratiquant la culture du cycle amène....(Mboooof)

Ze Bath Leurre
bonne question… en posant la question à l'Assemblée Nationale, en recyclerait-on 25% ?

Tu en fais soit une homocyclette, soit une hétérocyclette… et porte-bagage pour tous !

Nath
En cybiclette

Hubert
Construire un lance-pierre avec les boyaux, des pics à brochettes avec les rayons et s'occuper des oiseaux qui mangent mes cerises au printemps

Solal
La pousser encore un peu en y mettant des pneus neufs

ou faire de l'art contemporain

Dominique
Tu as deux possibilités : soit tu encadres le cadre, soit tu recèles la selle !

Pascal
En centrale électrique ... pédale ducon, alimente la dynamo ! sinon je finis pas mon post !!!

Comment recycler une bicyclette ?

Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Renard :
Les bicyclettes pourraient , à terme , remplacer les réacteurs nucléaires et l'enrichissement d'uranium se créerait à la force du mollet  !

Léon
Plusieurs programmes de formation proposent un recyclage des cadres.

Cqfd
Pour pas un rond, et donc en enlevant les deux roues, on peut transformer une bicyclette en zérocyclette

Gaston
Je ne répondrai pas à la question de Claudius, ne tenant pas à être la cible des railleurs.

Chani
... et tu pourrais te braquer

Pourquoi les femmes sont belles ?
(posée par Sarah)

Ze Bath Leurre
... pour énerver les copines !

Jacques
à noter qu'au delà d'une certaine heure et d'une certaine quantité de psychotropes éthyliques, la plupart de nos contemporains deviennent beaux et désirables...et c'est valable pour tous les seskes ! vous pouvez vérifier...

Michel
Du temps de Geneviève, les belles de Fontenay ressemblaient à des patates !

Pascale
Pour stimuler constamment la libido des hommes ...Parce que la procréation est dans nos gènes...C'est très mammifère tout ça...

Si sept plus huit font quinze, combien font nec plus ultra  ?
(posée par Michel Tournon)

Alain
Ils font tout moche (comme on dit en anglais).

Nathalie
69 ?

Ze Bath Leurre
… j'ai jamais été fort en maths, mais je sais qu'il n'y en a pas pour une chiée… car ça c'est 11 (je me rappelle encore mon pote Boudu, au lycée, qui me répétait à longueur de cours de maths : "11 fait chiée ! 11 fait chiée !")

Emmanuel
203 ? Ah non, c'est vrai, on ne dit jamais 203.

Pascale
Ça phé'n'X ?

Danielle
Cela fait propre......

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

Wana
On pourrait taxer les mecs qui inventent des taxes à la con... pour financer les recherches d'inventeurs de taxes à la con, afin de les taxer.
Évidemment, j'en garderai un peu pour moi, pour payer la taxe quand on m'aura découvert !

Ayant vu l'expérience du "centre d'appels" saturé d'appels pour leur vendre des casques de chantier... je verrais bien un bouton spécial sur le téléphone : dès qu'un appel de ces connards arrive, tu appuies et ça te fait rentrer 0,15 € : avec ça, tu te paies les cafés pour toute la journée !

Danielle
Une taxe sur les réclamations......il va rentrer de l'argent......

François
Une taxe énorme à payer par les patrons qui contraignent leurs prospecteurs téléphoniques à emmerder les gens pendant les rapas. Les fonds seront reversés aux abonnés pouvant justifier de plus de 5 appels hebdomadaires !

Michel
Une taxe sur les taxes afin de rémunérer ceux qui prélèvent les taxes.

Une écho taxe pour pénaliser les abrutis qui gueulent à la montagne afin d'entendre leur voix.

Solal
Pour faire rentrer un max de flouze, une taxe sur la connerie et les mensonges...

Emmanuel
Un pot sur l'infortune, quand on n'est pas dans son assiette.

Dans le cadre des TALC (Taxes A La Con), inventez une nouvelle taxe, et que doit-elle financer ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
une taxe sur les caravanes pour lutter contre les vols à la roulotte

une taxe sur les chansons étrangères pour donner une voix à carla bruni

une taxe sur le devoir de mémoire pour lutter contre la maladie d'Alzheimer

Cqfd
Une taxe sur les plus velus pour relancer l'industrie de la lame de rasoir.

Une taxe sur les mails: un timbre d'un centime par mail et en 6 mois le deuxième porte avion nucléaire est payé.

Pourquoi les marées noires arrivent quand on ne les attend pas ?  ?
(posée par Luc)

Alain
Parce qu'elles voyagent clandestinement.

Danielle
Elles arrivent dans le noir.....

Professeur Torode
Pour se venger de la domination des touches blanches sur les claviers des pianos.

Michel
Parce que la marée était en noir...

Claudius
C'est une question de couleur, d'autres sont périodiques

Sur votre éphéméride, votre agenda, votre calendrier, votre calepin ou tout autre pense-bête qu'inscrivez-vous à la date du 1er janvier 2014 ?

Danielle
Révolution...ça passe ou ça casse.....

Michel
Chaque année j'écris ce jour-là :
Ne pas tenir compte de toutes les bonnes résolutions écrites sur cette page ; elles ont été écrites sous la contrainte d'une gueule de bois carabinée ayant entraîné une abolition temporaire de mon discernement.

Alain
« Penser à répondre à la Question de Claudius Abracadablog. »

 Hubert
Sur mon éphéméride, que les miennes restent éphémères...

Solal
ah mince mon agenda s'arrête au 31/12, faut que j'inscrive à cette date d'en racheter un, et d'y noter "la question" le 1er janvier. Rah la la ! Compliqué !

Wana
Sur le calendrier, au 1er janvier :
"Bonne Année - Meilleurs Vœux"
==> Noël en rêve ! Noueux, minables !
==> Non ! Le mien nous révèle beaux.

François
1er janvier 14 : Raaaah, cette année je vais avoir 63 balais ! (mais depuis 2011 - 60 balais - c'est la même chose, et ça croît, bien sûr !)

Ze Bath Leurre
Au 1er janvier 14, j'inscrirai : c'est reparti comme en 40 !

Sur votre éphéméride, votre agenda, votre calendrier, votre calepin ou tout autre pense-bête qu'inscrivez-vous à la date du 1er janvier 2014 ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Nad :
"Penser à trouver une réponse pour Claudius!"

Cqfd
Attention! Nouveau Millésime!
Penser à changer de calendrier et d'agenda !

Pourquoi les poules n'ont-elles toujours pas de dents ?
(posée par Sarah)

Catherine
Parce que les cochons ne volent toujours pas.

Pascale
Parce qu'elles en ont eu il y a des millions d'années et qu'elles sont tombées sur un os...

Bruno
Pour éviter que les graines ne restent coincées entre les dents ^^

Michel
Les poules n'ont pas de dents parce que cela rendrait les gâteries douloureuses pour les coqs.

Sarah
Sans doute parce que si elles avaient des dents, elles perdrix au change...

Claudius
Parce que les dentistes ont autre chose à faire avec les poules

Sergio
Parce que nous vivons un siècle de lumière et que rien ne sert d'avoir dent-poule ?

Pourquoi dit-on que les dinosaures étaient verts ?
(posée par Pascale)

 Alain
Ah bon ? On dit ça ?...

Karine
Ils mangeaient beaucoup de petits pois ou du géant vert

Michel
Le seul dinosaure vert était le Hulkosaure. Il fut un jour massacré par le Géant vert dans un combat si chaud que tout le maïs du Géant vert se transforma en pop-corn, créant ainsi une nuit durable, responsable de l'extinction des dinosaures, quelle que soit leur couleur, en particulier les dinosaures gays qui agitaient leur drapeau arc-en-ciel. Toute autre théorie relève du complot ourdi par le lobby des bretzels et des saucisses cocktail réunis, jaloux de l'importance accordée au pop-corn, en particulier au moment de l'apéritif.
source : "Quand c'est bon, c'est bon duel"

Danielle
Parce qu'ils étaient toujours en colère..."vert de rage"....

Déjà écolo......

Ze Bath Leurre
Ils sont devenus verts... de peur, le jour où ils ont rencontré Chuck Norris !

Sarah
Parce que les Homo Sapiens étaient daltoniens..

Remy
parce qu'ils étaient dégoutés d'avoir connu le Duflosaure

Luc
Oui, ils souffraient de la maladie de Cohn !

Le label rouge n'existait pas encore à l'époque !

Oui, on parlait du Tree sélectif d'ailleurs !

Solal
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois ? Ah non ! ça c'est les éléphants !

Armel
laissez-les mûrir en paix !

Que mettre sur un timbre européen ?

Alain
Le prix européen de ce timbre européen.

Ze Bath Leurre
… une sourdine !

Danielle
Quelque chose qui a du cachet....

Wana
ça

Ze Bath
… au risque que d'aucuns le lèchent du mauvais côté !!

Nicole
De la salive...

Hubert
Expressif non ?

Solal
Ce joli dessin de Beppe Giacobbe

Que mettre sur un timbre européen ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

rainai
le traité constitutionnel

Léon
Zeus qui enlève Europe, métamorphosé en taureau

Fourbi
Un vieux incontinent

Cqfd
Le rot, qui est la monnaie commune, et c'est dommage, car ça avait failli être l'écu, ce qui aurait été plus facile à dessiner.

Renard
Une scène de délocalisation industrielle

La marquise
On peut mettre tout ce qu'on veut sur un timbré européen, appelé aussi couramment un folusien : un sac à dos, un chapeau (en forme d'entonnoir de préférence), toute la misère du monde, une légion d'humeur, un nez de clown ou encore un ciré jaune.

Comment passer le temps sur la chaise de la salle d'attente du dentiste lorsque tous les magazines posés sur la table basse vous "sortent par les yeux" ?

François
Aller chez un dentiste qui vous vire si vous avez 2 mn de retard ! Ca existe (j'en ai rencontré) et la question ne se pose plus !

Je remplace "dentiste" par "psy" et je réponds : observer les tronches de ceux qui attendent avec vous et tenter d'imaginer leurs problèmes !

Alain
Essayer de reconstituer le plus précisément possible, aux bruits qui s'en échappent, ce qui se passe dans la salle de soins.

 Wana
Se ronger les ongles

C'est vrai que, comme je n'ai plus de dents, je ne sais pas ce qui se passe chez le dentiste.
On peut essayer avec la salle d'attente de l'urologue ?

"Comment passer le temps dans la salle d’attente du dentiste ?"
=> Tel mon aspect palatal, mes dents attendent des limes dures

Hubert
Chercher obstinément celles qui refusent de croiser le regard !

Compter les trous dans le papier peint...
... si il n'y en a pas,en faire.

Rosalie
Chanter dans ma tête...

Pascal
juste arriver 33mn 34 secondes après l'heure de son rv et passer devant tous les cons qui se morfondent d'être en avance avec un grand grand sourire.. si si ça calme et décrispe juste avant la roulette

Gaëlle
C'est quoi ? Nouvel Ob's ? Le point ? Figaro magazine ? Chasse et pêche ? Des magazines de docteur quoi

Danielle
Simplement "poser ses yeux sur la table"

Ze Bath Leurre
… lire les tweets de Pivot !
(bien que, pour des raisons personnelles j'aie une contre contre Pivot !)

Comment passer le temps sur la chaise de la salle d'attente du dentiste lorsque tous les magazines posés sur la table basse vous "sortent par les yeux" ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

La marquise
En mangeant des bonbons !!
C'est l'occasion où jamais de s'empiffrer de bonbons en tout genre, puisque que de le dentiste va tout réparer quelques minutes après. Meme pas le temps que le sucre attaque nos jolies petites quenottes !

Gaston
Si les magazines qui reposent sur la table vous sortent par les yeux, c'est qu'il a bien fallu qu'ils rentrent dans votre corps à un moment donné. Quel que soit l'orifice par lequel vous les avez introduits, ce n'est pas d'un dentiste que vous avez besoin mais d'un psychiatre.
Notre émission: "Les conseils de santé d'Ernestine" est terminée. Elle reprendra demain à l'heure habituelle.
Chers auditeurs, bon appétit et bonne nuit !

Léon
Il faut coller son oreille contre la porte du cabinet de dentiste et écouter les cris de douleur des autres patients, ça met en condition.

chani
Tomber amoureuse du dentiste : l'amour rend aveugle.

Gilonimo
Attendre tranquillement que le dentiste ramène sa fraise en se remémorant le film "Carie au bal du diable"

Renard
Les magazines qui me sortent par les yeux me font grincer des dents, ça tombe à pic !

Koukol
Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, je ne vais jamais chez le dentiste...
(sinon, je pense que je me curerais les dents avec les pages des magazines)

Cqfd
Imaginer le devis qu'établirait ce sinistre praticien pour mettre un dentier aux bouches du Rhône ou pour refaire le plomb du Cantal.

naej
C'est qu'on s'est trompé ! C'est chez l'ophtalmo qu'on avait rendez vous...

rainai
Lorsque que le lis des magazines qui vous "sortent par les yeux" c'est que je suis en général chez des amis en train de faire popot, ça détend et il faut être très détendu dans ces cas là. Donc mon conseil est de vérifier qu'on est seul avant de s'approcher de ce type de magazine.

Pourquoi les maharadjahs ne mangent jamais de frites ?

Marie-Claude
Parce qu'ils ne sont pas belges... !!

Françoise
Parce que le mot n'existe pas en sanscrit...sans mot, comment préparer, acheter ou manger la chose ?

Parce qu'elles se coinceraient dans la barbe et les moustaches : L'Inde des maharadjahs

Alain
Parce qu'ils ne sont pas abonnés à la newsletter Darty : "Comment réussir des frites croustillantes ?"

Nicole
Ils ne mangent pas de frites mais peut-être des French fries...

Wana
Les maharadjahs ne visitent jamais la Belgie ! Ils verraient, sinon !

 Alain
En représailles du fait que les rois des Belges ne mangent jamais de chapati.

Solal
Apparemment si, ils en mangent. Tout fout'l'camp !

Danielle
Parce que ce sont des huiles, les maharadjahs

Pourquoi les maharadjahs ne mangent jamais de frites ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Léon
La religion maharadjiste l'interdit.

chani
Pour éviter toute confusion avec les Saahrs. C'est bien connu les Saahrs dinent à l'huile.

Parce que la frite est pure hé !

Sitahpa la frite tu perds en Khali thé

Gaston
Il n'est pas tout à fait exact que les maharadjahs ne mangent pas de frites mais le caractère sacré de cet aliment le réserve à une journée spéciale où le maharadjah la consomme sur un char fleuri. Cette manifestation de mise à l'honneur attire un nombreux public. On la nomme du reste la frite parade et les hindous s'empressent d'être les premiers aux frites parades.

Cqfd
Parce que le homard a d'jà été mangé avec des frites: personne n'a trouvé ça bon, même les belges !

Koukol
Parce que pour les meilleurs frites, il faut la meilleure marque de friteuse.... "Sahib, c'est bien"

Naej
Parcequ'ils n'ont pas la "patate"....

Renard
Parce que les clous c'est bien meilleur et qu'il n'y a pas de besoin d'huile de friture

Que faites-vous avec votre feu intérieur ? 
(question posée par Pascale)

François
Honorer sa mémoire (mon feu intérieur étant la personne défunte dont j'ai gardé au coeur le souvenir le plus cher !)

Sarah
Je l'interroge souvent... Il est sans doute l'oracle le plus fiable qui soit

Nathalie
Je "bois" pour l'entretenir.

Marie-Claude
Je suis en état de consomption permanente...... comme dans "tous les matins du monde"....

Jacques
Je prends ma vessie pour une lanterne et parfois je me brûle...

Ze Bath Leurre
... intérieur, ou pas, il me surprend toujours... comme un feu sur la soupe !

... avec mon feu intérieur ? ... je rêve un impossible rêve... je pars où personne ne part... j'aime jusqu'à la déchirure... etc

Rosalie
Il s'allume facilement et alors je proteste, je rage contre l'oéloduc, contre les coupures budgétaires, contre l'usine à gaz, contre contre contre tout ce que ce con de gouvernement veut nous imposer. Je brûle encore des réunions de protestation de cette semaine où j'étais bien sûr.

Didier
Je revends l'NRJ produite à EDF...

Alain
J'ouvre la bouche et j'envoie des signaux de fumée.

Pourquoi, aux feux, on est rouge de rage et vert de colère ?
(posée par Luc)

Armel
Parce que le jaune, c'est pour les cocus

Solal
Beaucoup se sont posé la question :
"Pourquoi quand le feu est vert
C'est comme quand il est rouge ?
Personne ne bouge, je trouve ça louche,
Oh là là quel temps on perd
Je m'énerve, je m'énerve, je m'énerv ner ner ner ner ner ner ve."

Ze Bath Leurre
… moi je me demande pourquoi, aux feux, mes yeux clignent autant !

Danielle
Excitation en "droit et interdit".....

Colette
Peut-être que ça nous orange.....

Pascale
Ventrebleu ! Parce que quand l'asphalte est noir de monde...On est marron.