La Question

Que faire lors d'une insomnie ?

Françoise
Se ronger les ongles

François
Relire "Sous le sommeil de Satan".

Alain
Pratiquer un sport non encore inscrit dans les compétitions internationales..

Didier
Changer de mate-las

Wana
Anagrammalgame :
"Que faire lors d’une insomnie ?"
==> Rien, si l'on mord sa fine queue...

Michel
Compter les Mouton-Rothschild qu'il reste à boire.

Pour vaincre l'insomnie, les policiers font des recherches aux sommiers.

Danielle
Comme je ne suis pas égoïste...je téléphone à tout le monde....au moins c'est drôle....

Hubert
Photoshopper sa femme en Sandra Bullock (Pardon mon amour)

Reconstruire la trame du rêve précédent.

Pascal
dormir !

Julie
Eh bien dormir, pour une fois qu'on en a le temps !

Solal
J'écoute la très belle chanson de Bashung "La nuit, je mens"

Michel
Lorsque je veux dormir, je prie : un homme pieux n'a pas d'insomnie.

Si je veux dormir, il faut que j'aille au lit.

Dominique
Pendant une insomnie je m'entraîne à rêver les yeux ouverts...

Rosalie
Et moi je me mets à rêver les yeux fermés mais réveillée pour voir finir l'histoire qui se promène dans ma tête et merde... je manque toujours la fin.

Emmanuel
Enfiler les bas de Morphée

Que faire lors d'une insomnie ?

Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Le must ... c'est de dormir mais on peut pas passer sa vie au lit, hein?...
Alors quand je suis réveillé par une insomnie, je pense à Fernande ou à Félicie. aussi.

Réponse de Gaston
Moi je pense à Lulu et je me rendors ! Et je rêve de Léonore..

Cqfd
En cas d'insomnie, il faut s'excuser poliment et promettre qu'on ne recommencera plus.

laulau
On regarde chez nos voisins, ma voisine la nuit lave ses carreaux ......

léon
Je pense aux oiseaux de l'île Maurice, et je me dis : "Le dodo est mort !".

naej
1 - Réveiller sa femme pour une nuit de rêve...
2 - Allumer son PC pour aller lire les conneries du Fol'U...
3 - Tondre sa pelouse (voir réponse 1 éventuellement)
4 - Lire toute l'oeuvre de Proust

Gaston
Pour piquer un somme, rien de tel qu'un sommelier: l'absorption de quelque grand cru tel que le "Nuits saint Georges" résout en général le problème...

Renard
Normalement on compte les moutons mais encore faut-il arriver à les voir dans l'obscurité !

louftique
En faire profiter son voisinage. Ne pas rester égoïste dans son coin mais faire partager ce moment intime. En chemisette, aller frapper à toutes les portes et expliquer son cas, histoire de ne pas laisser une si belle occasion de faire connaissance avec les hommes du coin dans l'ombre d'une nuit blanche.
Mais, au fait, c'est quoi une insomnie ?

Nad
..se masturber (si on n'est pas manchot(te))

fourbi
Un somme nie quand il n'a pas l'esprit tranquille.
Perso, j'ai affiché un poster de la principauté en face de mon lit. Ainsi, Andorre mis, je passe de meilleures nuits.

réponse de Cqfd
Et si ça ne marche pas, tous principes otés, tu fais monter Carlo ?

ce à quoi Gaston rétorque
Personnellement, je n'ai pas vu monter Carlo mais par contre, il m'a semblé apercevoir Mercredi descendre

La marquise
Quand j'ai un nain Somny qui perturbe mon sommeil, je mets un point d'honneur à verifier si tous les on dit que l'on colporte sur les nains et leur taille proportionnellement inversée sont exacts.

Sinon, quand j'étais petite et que je ne voulais pas dormir, maman me donnait une tétine à sucer.
Depuis que je ne vis plus chez ma mère, j'ai acheté un homme pour m'endormir plus facilement

Comment accommoder ses ongles lorsqu'on les ronge ?

Alain
Ça ne se discute même pas. L'ongle est à l'échalote, un point, c'est tout.

Séverine
J'aime bien les accommoder avec un mélange de cérumen et je soupoudre d'un peu de crottes de nez..

Gaëlle
Je les grille ! Un plaisir à l’apéritif ! Sortis du four, ils diffusent leurs parfums délicieux dans toute la maison ! Le bonheur… Ce serait vraiment dommage de s’en priver !

Ze Bath Leurre
... à la pulpe de doigt !

Danielle
J'accommode mes salades avec ou bien je les fait revenir à la poêle avec des peaux mortes...

 Nath
Rognures d'ongles et bave d'araignée le sort est jeté

Françoise
Très bonne question Claudius et surtout bravo de vous être adressé à LA spécialiste : 40 années de rognage d'ongle, c'est une carrière et une somme d'expériences.
Ah ! Alain l'ongle est à l'échalote, bien sûr, mais si c'est un moyen d'accommoder roboratif et qui pourrait faire probablement l'unanimité, je voudrais vous proposer un mode de préparation plus hype, plus trendy et surtout plus sain!...je veux parler ici, vous l'aurez sans doute compris de "raw food". Permettez-moi de citer une référence de ce mode de préparation, Eric Viard :

"Quels sont les avantages de la cuisine crue ?
Eh bien le premier avantage est que vous ne brûlez jamais vos préparations ! Trève de plaisanterie, l'avantage principal est nutritionnel [....]. Toutes les enzymes sont préservées, ce qui permet à votre organisme de ne pas avoir à fournir d'effort dans la digestion. Pas de leucocytose digestive (production de globules blancs par le système immunitaire lorsque nous mangeons "cuit"), votre corps consacre donc toute son énergie à ses fonctions métaboliques normales, pour son plus grand bien. Cuisiner cru permet de préserver tous les nutriments habituellement détruits par la cuisson. Ce type de cuisine permet également d'éviter la formation de molécules nocives à la santé comme les acrylamides qui donnent ce bon goût de grillé à nos fritures ou la création de nouvelles molécules dangereuses issues des réactions de maillard en général lorsque protéines et sucres sont cuits ensemble.
Cuisiner cru, ou "crusiner" offre par ailleurs un véritable festival de couleurs et des saveurs qui demeurent intacts. Une révolution pour les yeux et les papilles !"

Je rajouterai personnellement qu'un peu de sang quand on approche trop près de la matrice de l'ongle ajoute une petite pointe acidulée absolument délectable...même si un peu douloureuse mais ....bah ! on n'a rien sans rien.

Catherine
L'ongle est à l'échalote, je suis d'accord avec Alain. Je me contente d'ajouter que la découpe préliminaire de l'ongle et de l'échalote se doit d'être fine, sous peine de larmoiements sanguinolents. Il convient donc d'attendrir l'ongle, et de faire " fondre " l'échalote avant la dégustation.

 Julie
Une petite sauce à la kératine, également appelée "soupe de cheveux", relèvera à merveille l'ongle rongé.

Dominique
50 ans de ce vice, qui dit mieux ? et puis un jour, un ongle a poussé puis deux, puis tous...! stupéfaction ! mystère ! je pense que l'ongle rongé s'accommode à l'hormone de synthèse !

 
Solal nous propose une autre utilisation, la recette classique dite "bouteille de sorcière"

Comment accommoder ses ongles lorsqu'on les ronge ?

Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Cqfd
L'ongle incarné a ses adeptes, mais on ne trouve presque plus de carnes dignes de ce nom
Il reste donc une seule manière d'accommoder l'ongle de façon digeste: l'onglée.
Attention :
1°/ l'onglée est un plat qui se mange froid
2°/ on aura soin de ne servir que des ongles jeunes et non sevrés que l'on prélèvera donc de préférence sur un ongulé de sa mère.

 naej
Quand j'étais petit, Maman me les accomodait en les enduisant de moutarde, plus tard, vers l'âge de 10/12 ans je suis passé au Ketchup puis à l'adolescence, à la mayonnaise....enfin devenu adulte (?), je varie les plaisirs : Vin rouge, pastis, scotch... et quand je suis avec une nana.....non, c'est dégueu... Bref, tout est bon pour savourer ce mets délicieux ! J'oubliais, j'ai eu une période crottes de nez aussi mais ça m'a passé...

Gaston
Dans son célèbre film," Mon ongle" Jacques Tati suggère la méthode classique:réduire l'ongle en poudre fine et pour cela, limer longtemps ce qui est source de plaisirs de grande qualité.

Pascal
perso avant de les ronger je les laisse mariner une heure ou deux dans le cambouis... ensuite je les déguste froids, soit devant un film de cul soit devant un match de foot, accompagné d'une bonne bière tiède

Léon
Déjà, si je me les ronge, c'est qu'ils sont peu accomodants, sinon, je vivrais en bon voisinage avec eux et je les laisserais s'épanouir au bout de mes mains, ce qui me permettrait, lors de certaines soirées costumées thématiques, de me déguiser en Freddy à peu de frais.

Si vous avez d'autres propositions, les commentaires sont à votre disposition

Quel sport, n'existant pas encore, aimeriez-vous voir pratiquer lors de compétitions internationales ?

Séverine
Le lever de coude

Bernard
Le triple saut avec cracher de noyaux de mirabelles à la fin.

Julie
L'épreuve chronométrée et millimétrée du geste de la pichenette sur une boulette de papier mâché, de préférence dans un amphithéâtre olympique, de 50m de longueur.

ou

Le 2 fois cent mètres dos crawlé sur le ventre.

Alain
Le concours de starters.

ou

Le saut au féra du lac (après tout, le siège du CIO est à Lausanne, non ?...)

ou

Le 110 mètres-haies-tweets (il faut envoyer au moins un tweet entre chaque franchissement de haie).

ou

Le sumo sur glace.

ou

Le lancer de question. D'ailleurs, notre champion national, Claudius Abracadablog, a déjà commencé l'entraînement...

Anarchie
le 1500 mètres-haies

ou

le pastisthon : 42 verres de pastis espacés d'un mètre. Le gagnant est celi qui les boit en un minimum de temps sans gerber! Ou celui qui a été le plus loin avant de tomber ou de gerber. Chute disqualifiante

Michel
Je propose le platurche grumeux.
Se joue sur un terrain AOC penché à 13°5. Chaque joueur doit attraper la glomurge des autres afin de l’empaler sur un groutard bien aiguisé. Tout utilisateur de glaminche est pénalisé. On change de camp quand un groutard est complet. L’équipe gagnante reçoit le platurche grumeux.
On peut jouer en double mais les glomurges sont remplacés par des corbechins.

ou

Traversée de l'Atlantique à la voile grâce aux gaz naturels fournis par l'équipage. Sponsor : le cassoulet William Saurin.

suite à cette dernière proposition, Ze Bath Leurre a proposé
... la même, à vapeur : sponsor Le Mariage pour Tous !

Nicole
Le bras de fer

Hubert
La cueillette des cerises avec la queue. Merci M.C

ou

"La Borlote sans annonce": Démonter des portiques Ecotaxe avec des gants de boxe rouges.

Elisabeth
La sieste

ou

Le lancer de haricots

ou

Le comptage des grains de sable dans un sablier

Gaëlle
Le 100 mètres en talons aiguilles tout en se mettant du rouge à lèvres d'une main en tenant un petit miroir de l'autre !

Gilo
le 110 mètres haies sur eau.

Ze Bath Leurre
la "Crapue", variante olfactive de la crapette

ou

le record de lancer de boulette sur chignon est actuellement de 7m23, détenu par Jean-Maurice LECRANEC, de la classe de 4èC, sur la personne de Mme RAMPONNEAU, prof de Musique au collège Pierre de Coubertin !

Pascal
Le lancer de conneries avec réception en arrêt de volée dans les isoloirs les yeux bandés
ah merde ! ça existe déjà !!!

Solal Streeter
Concours de Haïkus en un temps limité. J'aimerais faire partie du jury.

Wana
Ma proposition serait pour une discipline très technique, nécessitant maîtrise de soi et précision :
Le perçage de trou dans un mur, sans percussion du plâtre par le mandrin de la perceuse (sans utiliser de pied de profondeur, bien sûr)

Philippe

Quel sport, n'existant pas encore, aimeriez-vous voir pratiquer lors de compétitions internationales ?

Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
le lancer d'injures avec figures de style : l'épaulé-jeté, la montée au filet et le dernier coup de rein...

ou

j'aime aussi la version féminine avec cheval d'arçon et talons aiguilles à tricoter dans les yeux, na! crève salope.. euh je m'égare... je me croyais au stade...

Gaston
Le "hot mictionning" qui n'est pratiqué pour l'instant que dans des clubs fermés, sport considéré comme enfantin, ravalé au rang d'activités telles que le ballon prisonnier, le "hot mictionning" ou le pisser dru comme disent les Mussipontains de la zone est qui ne parlent pas anglais gagnerait à prospérer sous l'égide des cinq anneaux. Que de vibrants spectacles nous seraient offerts et quelle revanche lorsqu'un petit Biterrois pisserait plus loin qu'un Sénégalais et lui dirait, hautain et rigolard" Tourne toi, tire ailleurs car tirer ailleurs, c'est m'égaler!"

Cqfd
Dans le même esprit que mon collègue du Moutardistan, j'aimerais me mesurer à d'autres athlètes de la misanthropie sur 110 mètres haine.

Léon
Le catch dans le Nuttella... ou dans la confiture d'abricot, j'aime bien aussi.

Renard
La sieste ! mais attention , avec de sévères contrôles antidopage

Une compétition rappelée par Bernard, hors sujet parce que déjà existante, mais intéressante à connaître :
L'Euro du craché de noyau de cerise

Sur mon calendrier perpétuel de Le Chat, aujourd'hui, Philippe Geluck nous parle de
la plamussade : une future discipline olympique : le saut en largeur *

* Alain me signale que Les Nuls avaient précédé Geluck pour l'invention de cette compétition

Si vous avez d'autres propositions, les commentaires sont à votre disposition

Il s'agit d'un blog regroupant les éléments d'un jeu lancé sur un forum d'abord, puis sur Facebook.

La règle de ce jeu est simple :

• je pose une question là : Facebook
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Une question par semaine, en principe le jeudi.

A chaque nouvelle question, je collecte les réponses de la précédente sur un billet de ce blog.

On y va ?