Une maladie rigolote  ?

Anne Louise
"situs inversus"
...dans ton corps, tous les organes sont inversés(tout ce qui est à droite est à gauche et inversement)...et bien sur, y'a rien à faire sinon le signaler vite fait lors de symptomes ou de chirurgie !

Catherine
La réunionite aigüe.
Elle atteint les dirigeants et les salariés de nombreuses entreprises.
Ses symptômes :
Un irrépressible mouvement vers la Salle de Réunion ; une grande fatigue dès l'arrivée, pouvant provoquer un état quasi comateux à la sortie.
Aucun traitement n'existe à l'heure actuelle, la Recherche médicale - et même le Sénat - persistant à considérer ce fléau comme une maladie orpheline.

Michel
La cleptomanie chez les marsupiaux :
un kangourou pickpocket est aussi fatalement un kidnappeur, et il ne le sait pas : moi, ça me fait mourir de rire !

Etre presbyte et concupiscent : je laisse votre imagination imaginer les symptômes...

Nath
L'affolite de base ou le syndrome du lapin agité :
se caractérise par une hyper activité du patient accompagnée d'une Logorrhée ininterrompue "au mon Dieu ! Au mon Dieu ! ... "

Wana
Citez une maladie rigolote
=> La cuti : zone moite de glaire

Comprenne qui pourra !
==> La zone irritée, doigt maculé
==> La zète rougie : malédiction !

Danielle
La marmonitte aigue....beaucoup dormir...

Jean-Kévin
L'encéphalo-rectomie...
Ses symptômes apparaissent en général après une longue soirée ou une mauvaise nuit...

Alain
La varicelle de la girafe.
Les symptômes sont très spectaculaires. Le seul remède connu est la taxidermie.

François
La gelluckofélinolâtrie.
Symptôme : hilarité incoercible. Moyens de guérison : aucun.

Hubert
La Têteenotopathie:
Une pathologie qui touche surtout la gente féminine et qui force ces conductrices à s'étirer constamment vers le rétroviseur intérieur de leur voiture à la recherche de petites boulettes dans le le coin de l'oeil, de Mascara qui coule, de rouge à lèvres qui déborde, de mèches récalcitrantes et j'en passe. A en croire Darwin,ce comportement finira par engendrer des cous de girafe et des yeux de caméléon.

 Solal
Alors qu'un certain redoux se faisait sentir, son visage se couvrit d'une multitude de petits boutons de toutes les couleurs...

Une maladie rigolote ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Léon
La danse de Saint-Guiliguili.

Pascal
L'agrippe toi à mes basques...
Maladie sévissant uniquement deci delà des pyrénées et qui se manifeste par une mise en pelote des nerfs. Le seul traitement connu consiste en une greffe de jambes de bois afin de compter les moutons et dans les cas les plus difficiles d'une correction capillaire en forme de crêpe noire (genre de chapeau rond écrasé par les ours)

Variante :

L'agrippe sou
Sévit en Auvergne et chez les personnes de confession juive, les deux étant compatibles par ailleurs. Elle s'appelle aussi la maladie du rat ou de l'oursin dans la poche, selon les régions. Parait que les malades ont les veines qui gonflent... d'où la fameuse expression : elle a la varice, elle !
et que personne ne vienne me casser les c... en me traitant d'anti-sémite primaire... j'aime tout le monde, surtout plus les femmes

L'escarre latine
Nom féminin. du latin Materrazzi (mamarazzi) et Jules César (Jules César)--très répandue surtout en Côte d'Or, bien que revendiquée par d'autres ! Cette maladie est apparue en 52, avant les autres JC, et se manifeste par une nécrose de la peau due à une trop longue position couchée au pied du Jules. La seule guérison fiable à ce jour consiste à donner un coup de boule à un rital qui l'a bien cherché, merde, et uniquement en ce cas précis.
(pas plus de deux par jour, de préférence le soir)
(ne pas administrer aux femmes enceintes..)
(contre-indications : apparition d'un carton rouge dans le champ de vision (moins d'une minute en règle générale))

Rainai
La Scarlatine qui comme chacun sait est arrivée à Bécon les Bruyères en 1937.

Gaston
L'Organisation Mondiale de la Santé informe de l'apparition chez les détenus de droit commun aux cheveux roux d'un syndrome dit de l'écrevisse. Les personnes touchées voient leur peau devenir d'un rouge écarlate. Curieusement, ni les blonds ni les bruns ni les châtains ne sont touchés.Ce symptome surprenant constaté dans les prisons a été provisoirement baptisé " roux- geôle".

Cqfd
Le cal en bourre: perturbation du processus de consolidation d'une fracture, entraînant des déformations des membres aux effets comiques garantis.

koukol
L' angine tonic :
maladie découverte dans les années 80 par deux grandes scientifiques : les docteurs Véronique et Davina.
Symptomes : bougeotte incontrolée,perte de toute faculté mentale ; le malade se contentant de répéter : "toutoutouyoutout"

Chani
Maladie rigolotte : qui s'attrape auprès d'une fille de joie.

Si sept plus huit font quinze, combien font nec plus ultra  ?
(posée par Michel Tournon)

Alain
Ils font tout moche (comme on dit en anglais).

Nathalie
69 ?

Ze Bath Leurre
… j'ai jamais été fort en maths, mais je sais qu'il n'y en a pas pour une chiée… car ça c'est 11 (je me rappelle encore mon pote Boudu, au lycée, qui me répétait à longueur de cours de maths : "11 fait chiée ! 11 fait chiée !")

Emmanuel
203 ? Ah non, c'est vrai, on ne dit jamais 203.

Pascale
Ça phé'n'X ?

Danielle
Cela fait propre......

Pourquoi les femmes sont belles ?
(posée par Sarah)

Ze Bath Leurre
... pour énerver les copines !

Jacques
à noter qu'au delà d'une certaine heure et d'une certaine quantité de psychotropes éthyliques, la plupart de nos contemporains deviennent beaux et désirables...et c'est valable pour tous les seskes ! vous pouvez vérifier...

Michel
Du temps de Geneviève, les belles de Fontenay ressemblaient à des patates !

Pascale
Pour stimuler constamment la libido des hommes ...Parce que la procréation est dans nos gènes...C'est très mammifère tout ça...

Il y a des jours où l'on ferait mieux de rester couché, lesquels  ?

Séverine
tous....

The Bath Leurre
… ça dépend avec qui ?!

Alain
Les jours où les tracas debout sont plus qu'au pieu...

Catherine
Même si on n'a pas la chance de rester couché, parce qu'on est très bien accompagné... même si on a la chance de ne pas être retenu au pieu par une gueule-de bois carabinée... nous avons le droit au repos horizontal, à chaque fois que la fatigue - ou les nausées - sont provoquées par de légitimes raisons personnelles.

Danielle
Les jours où l'on ne tient pas debout......

Michel
Je reste couché lorsque je n'arrive pas à joindre les debout.

Anne Louise
Les impairs

Hubert
Tous les jours en "i"...

Il y a des jours où l'on ferait mieux de rester couché, lesquels ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Rainai
Le jour où j'aurais du rester au lit fut celui où mes copains m'invitèrent à un baptême de saut en parachute et qu'ils eurent comme bonne idée d'enlever le dit ustensile. Remarque, probablement à cause d'une frustration née de cet évênement je suis resté 2 ans couché !

Pascal
Le jour précédent ma naissance et le jour de ma mort.
Sinon j'avais posé une option pour tous les jours de ma vie mais j'ai pas du m'adresser à la bonne personne quoique avec la bonne je serais bien resté couché mais le blème c'est que j'ai jamais eu de bonne.

naej
Les jours qui ressemblent à des nuits peut être...

Léon
Les jours où le plafond est bas.

La marquise
Bien évidemment les jours succédant aux nuits bien accompagnées !
Pourquoi arrêter ces moments tendres et juteux comme les pêches, pour se lever? A moins d'avoir une envie pressante de faire pipi, ou d'avoir oublié ses clopes dans la pièce à côté, je ne vois pas ce qui pourrait motiver une levée d'un lit si bien garni !

Cqfd
Les jours où les missiles volent bas.

Renard
Les lendemains de cuites mais faut bien aller vomir ....

Beau comme ...  ?

Danielle
... le miracle de la vie.
... un clou à la fesse.

Alain
... un appeau long.

Françoise
Beau...mais beau n'est pas tout !
Les voiliers, par exemple, ils ne sont pas que beaux....même s'ils sont les plus beaux des bateaux

Marie-Claude
Beau ?? ...Dommage !!!!!!

Wana
Beau comme >>>

• Ô Cabu ! Même
• ma boue, mec…
• Cobe m’a ému !
• Même Bacou !
• Bac ou, même,
• Memo à cube
• Au bec… môme
• camée… Boum :
• coma embué !

Hubert
... ma coloscopie en couleur 3D.

Solal
Pour moi, c'est "beau comme des statistiques pertinentes"
voir aussi Liste de "Beau comme" chez Isidore Ducasse

Jean-Kévin
Beau comme un Iveco, ça marche aussi avec Scania...

Beau comme ... ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Léon
... comme une verrue sur la fesse de Claudia Chiffemolle.

Pascal
... beau comme un bar, un flan ou un corps.

Nad.
... comme un italien (quand il sait qu'il aura du cochon et du foin ).

Renard
... comme un pied

Cqfd
... comme trois corbeaux sur une potence.

La Pitoune
... comme un camion de vidange.

Gaston
... comme cette confiture violacée que le soleil barbouille sur les cieux en ces estivales soirées.

La marquise
... comme un Quasimodo qui aurait trouvé une lampe magique avec un génie super doué

Un record à battre ?

Françoise
De connerie...au vu de ce qu'on entend cepuis quelques temps, les possibilités de progression sont loins d'être épuisées

Michel
Un record pour les rabbins : reconstituer les anneaux olympiques le plus rapidement possible.

Danielle
Le record du nombre des promesses politiques.....

Maxime (gazouilleur)
On a déjà tenté le record du monde de FAV sur un seul tweet ?

Un record à battre ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

 chani
C'est où Battre ?

 Cqfd
Le record du sur-place, départ arrêté, à 0m 0cm, établi par un très vieux caillou il y a des milliards d'années, est le plus ancien record du monde.
Même les pires feignants ne sont pas près de le battre

 Gaston
Battre un record qui ne t'a rien fait, pourquoi toute cette haine ?

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

Michel
Parce qu'ils aiment les sanglots longs des violons qu'ils vont écouter avant de mourir dans le quartier de la Défense.

En fait, c'est en été que l'éléphant doit mourir, mais comme on le sait, il se trompe énormément et meurt en automne, massif et solitaire d'où le proverbe :" allez gros ma non troupeau".

Danielle
Ils communient avec les feuilles des arbres......

Ze Bath Leurre
… ils font leurs nids dans les arbres à feuilles caduques… ça ne pardonne pas !
(cf les moeurs de son lointain cousin "l'éléfaon arboricole")

… cette question paraît étrange… mais elle n'est pachyderme que ça !

… c'est vrai qu'il meurt solitaire, car l'éléphant est d'une discrétion ! et c'est d'un beau !!!

 Solal
Comme ça, ils ne doivent rien à personne !
Personne ne doit être chargé de faire descendre leur corps des arbres où ils étaient partis batifoler.
Il suffit qu'ils s'installent sur une feuille qui, comme chacun sait, en automne...

Emmanuel
Pour qu'on se souvienne dumbo départ.

Pourquoi les éléphants meurent en automne ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Les éléphants meurent en automne parce qu'ils ne veulent pas voir ni la neige ni le père noël et que partir dans la liesse des vendanges mais juste avant le beaujolais nouveau -faut pas déconner non plus- c'est festif, convivial et désinhibant.
de plus faut savoir que les oreilles des éléphants tombent entre le 21 décembre et le 20 mars et un éléphant sans oreille, bah, c'est pas beau. c'est délicat un éléphant.

Cqfd
Les sanglots longs des violons occasionnent dans la trompe des vieux éléphants des vibrations qui déchaussent les dents.
La chute des défenses à la Toussaint dans l'Afrique sub-saharienne est un spectacle éminemment mélancolique.
Cette vision n'est pas moins consternante lorsqu'elle concerne les éléphants d'Asie.
La décrépitude et le décès des proboscidiens étaient déjà considérablement navrants du temps des mammouths et de l'Homme de Néandertal qui en a conçu un état neurasthénique chronique qui a peut-être conduit à son extinction.
Quant aux éléphants du PS, on n'est même pas sûr qu'ils passeront l'été...

J'ai le coup de blues, là!
Merci au Sieur Claudius de nous proposer à l'avenir des sujets de réflexion moins déprimants.

La marquise
Des sujets moins déprimants, mais plus exacts aussi, car l'éléphant ne meurt pas en automne, il s'endort pour l'hiver ce qui fait toute la différence.
Dès les premiers froids, il se laisse choir sur le sol dans un grand nuage de poussière, comme s'il avait été mordu simultanément par tout un essaim de mouches tsétsé vitaminées à l'EPO et s'endort jusqu'à la fin de l'hiver. Dès la première semaine de mars, la migration des éléphants vers les arbres commencent, il n'est pas rare de voir dans la savane des éléphants encore à moitié endormis grimper sur les branches les plus hautes des végétaux pour attendre le printemps et leur bourgeonnement.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

Françoise
C'est un voyeur bien sûr !
Il est planqué derrière tous les miroirs qui sont ds nos chambres qui ont été remplacés par des miroirs sans tain....et il mate.

Alain
Comme toutes les personnes qui portent les mêmes initiales que lui, il a fait castrer son âne.

Danielle
Un pervers.....vie sexuelle débridée....je l'attends dans secret story....

Wana
Big Brother prend son trépied avec les caméras de surveillance !

Sergio
Fini de lui introduire une gaufrette dans la fente, il suffit de titiller le bouton pour que BB développe tout son sens.

Michel
Big Brother : sexuellement, il fait tellement de cochoncetés qu'on l'a surnommé Pig Brother !

Jacques
...comme les GI's en 45 avaient surnommé Pigalle "Pig Alley"...

Emmanuel
Il pouvait mémoriser plusieurs méga-bits.

Avez-vous des détails sur la vie sexuelle de Big Brother ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

Pascal
Tu veux vraiment la réponse ?
'tention elle est crue...
Big Brother nous la met dans le c...
...et sans amour ni tendresse

voire même des fois il se tripote devant ses écrans vidéos, ça le fait jouir de nous voir soumis..

Léon
Big Brother se tape sa Big Sister-in-Law.

Cqfd
Depuis la lointaine époque de l'éveil de ses sens, Big Brother est aux prises avec la douloureuse manie du voyeurisme. Son psy ne désespère pas d'obtenir une amélioration de ces symptomes.
En attendant , c'est bien malgré lui que Big Brother is watching you.

Pourquoi y a-t-il une lumière dans un réfrigérateur  ?
(posée par Danielle)

Luc
Pour ouvrir l'appétit

C'est un lux de manger à sa faim !

Pour avoir les yeux pleins de froid !

Pour éviter le panique-nique !

On prend le bras du frigo, et cela fait briller ses yeux !

Armel
Pour que les œufs se mirent tous seuls

Alain
Parce que le fromage blanc a peur du noir.

Nathalie
Parce que le light est à la mode..

Michel
Pour éclairer la conscience des obèses.

Parce que s'il n'y avait pas de lumière, il faudrait en installer une.

Pour que le médecin légiste puisse voir ce qu'il fait.

Pascale
Ben pour la collation de minuit !

Je dirais même plus...Pourquoi y a t-il une lumière dans le frigo et pas dans le congélo...? C'est étrange.

Rosalie
Pour nous faire sacrer quand il est temps de les changer. Surtout celle du congélateur. Toujours planquées dans un endroit nécessitant de petits doigts.

Ze Bath Leurre
Pour équilibrer avec celui qu'est dans le congélateur : une lumière / un con gelé !

 Solal
Pour qu'on se demande si elle est éteinte quand la porte est fermée

Peut- on tenir sa parole quand on l'a déjà donnée ?
(posée par Pascale)

Bonjour tristesse
Et la prendre ?

Armel
on peut toujours faire semblant

Danielle
Il suffit de fermer la bouche......

Nathalie
Je donne ma langue au chat..

Michel
Donner, c'est donner, repeindre ses volets.

Dominique
A condition de ne pas oublier de chantonner :"Je te tiens tu me tiens par la barbichette...!" évidemment...

Quand et pourquoi 1+1=3 ?
(posée par Sarah)

Annabelle
elle est enceinte ?

Nathalie
Elle a épousé JC Van Damme.

Danielle
Un couple s'agrandit.....

Alain
C'est un corollaire de l'axiome d'Allais (Alphonse) : s'il est vrai que deux et deux font cinq, il s'ensuit inéluctablement que un plus un égale trois.

Philippe
C'est vrai pour des grandes valeurs de 1

Quel temps préférez-vous et pourquoi ?
(posée par Pascale)

Hubert
L'autre toujours ...

Colette
Le temps d'aime, bien évidemment !!!

Luc
Les temps danse en attendant les cahiers et la rentrée

Karine
Un peu de pluie et me jeter dans les flaques pour faire des bulles

Ze Bath Leurre
le présent du définitif !
Pourquoi ? ça ne s'explique pas !

François
Les temps de Berre.

Danielle
Le temps de la valse (à mille temps)....

Alain
Le temps des cerises, parce qu'il est bien loin...

Bruno
Le futur antérieur. Parce que j'y vis

Solal
Le temps de l'amour, le temps des copains et de l'aventure...
mais aussi
Le temps de vivre

 Sarah
Je suis une in' conditionnel de miss Laurent ! (Pascale: note de l'hébergeur)

Michel
Le futur du postérieur conjugué au féminin, je le confesse.

Pourquoi les livres nous tiennent chaud l'hiver ?
(posée par Sarah)

Nath
Très bon combustible le livre

Professeur Torode
Grâce aux vers.

Michel
Parce que ce que tous les livres ont une couverture, certains recouverts d'une jaquette.

Pascale
Parce qu'ils nous font vibrer, parfois bouillir d'impatience...de lire le prochain

Jean-Baptiste
A cause de l'auto d'affé.
Parce que Fahrenheit 451 ça fait presque 233 °C.

Ze Bath Leurre
... moi, l'hiver, ce sont les kilos qui me tiennent chaud !

Michel
Comme livre qui tient chaud l'hiver je conseille "Le Feu" de Henri Barbusse.

Alain
Encore un PYROMAN (œuvre littéraire au style incendiaire) !....

Parce qu'on bouquine en attendant Noël, la fête du p'tit bout qui naît...

Il vous est possible de supprimer un bruit inutile, lequel choisissez-vous  ?

Séverine
Celui des pets mais je garde l'odeur ( amis de la fraicheur bonjour !)

Danielle
Le bruit du temps qui passe......

Alain
(aussi appelé le son du mûr...)

Françoise
Sans hésiter : Celui des baladeurs écoutés à un volume excessif par des "voisins" de transport en commun.
En plus, ils se niquent les tympans et l'appareillage coûtant la peauduc, ça va faire plonger les Mutuelles quand il faudra traiter l'épidémie de surdité et acouphènes (qui commence).
Aaaah ! Merci ! Ça fait du bien de lâcher la soupape :-))

François
Les bruits qui courent sans fondement....

Professeur Torode
Jean-François Copé.

Solal
Bien que ce ne soit pas inutile si l'on est non voyant et que l'on doive traverser le périphérique, pour moi c'est le bruit de la circulation automobile qu'il faut supprimer !

Dominique
un pet (s'il est inutile) !

Jacques
la tondeuse de ce con de voisin à 7h30 le dimanche matin...

Ze Bath Leurre
… celui, terrible, qui remue dans la mémoire de l'homme qui a faim ! >>> La grasse matinée

Tina
le chat qui griffe inlassablement la porte de ma chambre à 3 heures du mat

Comment fait-on pour savoir si quelqu'un dort vraiment  ?
(posée par Pascale)

Armel
s'endormir pour voir s'il (elle de préférence) se trouve bien au pays des rêves

Erik
On demande à la police

Elodie
le pincement de joue, je ne vois que ça !

Professeur Torode
Utiliser la méthode de notre ex-femme de ménage.
Ouvrir la porte de la chambre d'un ado de 15 ans à 8h30 et lui demander :
"Enfant, enfant, tu dors ?"

Pascale
En lui jetant un seau d'eau bien froide. Classique.

Solal
en le réveillant

 Alain
Préparer un court-bouillon bien salé. Y plonger l'objet de la question. Laisser cuire à petits bouillons pendant une vingtaine de minutes, puis laisser tiédir.
Si ça ressemble à l'image suivante (figure 1), c'est que c'était bien un dormeur (autre nom du tourteau) et vous pouvez le déguster sans attendre.
Dans les autres cas de figure, procurez-vous un bon avocat (figure 2).

C'est l'été, vous avez les boules ... et pas de sapin, qu'en faites-vous  ?

Sarah
Une pétanque...

Un remake des "Mémoires d'une geïsha"

Une coupe vanille fresh...

Il faudrait que je passe sur le billard pour avoir vraiment les boules ^^

Une partie de Volée boules sur la plage...

Quiès que vous dites ? Pouvez-vous répéter la question ?

Pascale
Un oral d'examen....

Alain
J'enguirlande le monde entier.

Ze Bath Leurre
… on le démissionne quand même !

 Elodie
je jongle

Que feriez-vous demain si vous étiez sûr de ne pas échouer ?

Danielle
Je fais payer les erreurs des politiques....

Faire un monde meilleur...............

Alain
Je prendrais la mer...

Emmanuel
Pas d'échec ? Des maths.

Françoise
Première ministre.

Nicolas
Je m'échouerais.

Catherine
J'irais claquer 3 boules puantes :
... aux Impôts.... à la CAF.... et dans le burlingue de ma conseillère bancaire.

Thierry
je voterais socialiste

Hubert
Faire le ménage dans l' inconscient collectif ,ce qui équivaudrait à un retour vers le futur....

Remy
Je serais capitaine du Costa Concordia

Sarah
Je concrétiserais mes rêves

Armel
J'embarquerais pour Cythère

Pascale
Je quitterais le nez des bouquins et j'irai à la plage, dormir, dormir dormir...

Luc
Je finirai le tableau du radeau de la Méduse

Dominique
Je remettrais tout au lendemain !...

François
1. repasser le permis aux normes actuelles.
2. recontacter qqs "anciennes"...

Solal
Avouer mon amour

Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ?

Danielle
Le capitaine "la poisse".....

Emmanuel
...[Poing de suspension]

Alain
Horatio Nelson.

... ou peut-être Frédéric Louis Sauser...

Emmanuel
Voire : Horatio Nelson Mandale.

Michel
Il s'appelait simplement Capitaine.

Vu le nom de son subalterne, il ne s'appelait pas Capitaine crochet mais Capitaine point mousse.

Capitaine Faceb'Hook.

Ze Bath Leurre
Il s'appelait le Capitaine Cruchot. Un de ses arrière-arrière-petit-fils est devenu maréchal des logis chef à Saint-Tropez !

Thierry
Le Prince Charmant, il a rencontré ensuite Cendrillon

Dominique
Il s'appelait Mitaine au crochet, non ?

Pourquoi dit t'on "je m'en lave les mains".... ?
(posée par Danielle)

Michel
On s'en lave les mains quand on regarde par un judas.

C'est une habitude de proctologue.

Emmanuel
C'est une formule magique pour activer la pierre ponce.

Nathalie
Parce qu'on est poli.

Ze Bath Leurre
... pour signifier qu'on en a manucure !

Dominique
parce que "je m'en lave les pieds" nous rendrait suspects ? c'est ça ?

Jean-Baptiste
Ca veut dire qu'on va se faire une séance de Pilates.

Ze Bath Leurre
... bah, qu'est-ce que t'en ponces ?

C'était comment avant Facebook ?
(posée par Sarah)

Jean-Baptiste
Y avait Caramail et le 36-15 Ulla, mais tu n'as pas connu Lola Rastafary.

Alain
La terre était informe et vide; les ténèbres couvraient l'abîme, et l'Esprit de Mark Zuckerberg se mouvait au-dessus des eaux.

Ze Bath Leurre
... avant, Facebook c'était plus ou moins à peu près mieux !

Michel
Avant Facebook, on avait de vrais amis...

Pourquoi y a-t-il du papier autour des petits suisses ?
(question posée par Sarah)

Colette
Pour les emballer

Alain
En effet, un petit suisse, ça sent Bâle...

Armel
Peut-être pour éviter toute tentation pédophile au Pape ?

Danielle
En Suisse tout est "enveloppe"....

Pascale
Mais pour le garder humide et moelleux à souhait

Que faites-vous avec votre feu intérieur ? 
(question posée par Pascale)

François
Honorer sa mémoire (mon feu intérieur étant la personne défunte dont j'ai gardé au coeur le souvenir le plus cher !)

Sarah
Je l'interroge souvent... Il est sans doute l'oracle le plus fiable qui soit

Nathalie
Je "bois" pour l'entretenir.

Marie-Claude
Je suis en état de consomption permanente...... comme dans "tous les matins du monde"....

Jacques
Je prends ma vessie pour une lanterne et parfois je me brûle...

Ze Bath Leurre
... intérieur, ou pas, il me surprend toujours... comme un feu sur la soupe !

... avec mon feu intérieur ? ... je rêve un impossible rêve... je pars où personne ne part... j'aime jusqu'à la déchirure... etc

Rosalie
Il s'allume facilement et alors je proteste, je rage contre l'oéloduc, contre les coupures budgétaires, contre l'usine à gaz, contre contre contre tout ce que ce con de gouvernement veut nous imposer. Je brûle encore des réunions de protestation de cette semaine où j'étais bien sûr.

Didier
Je revends l'NRJ produite à EDF...

Alain
J'ouvre la bouche et j'envoie des signaux de fumée.

 ? 

Inventez une potion magique; quelle est sa composition, quelle est son utilité,
quels en sont les effets secondaires  ?

Professeur Torode
Pfff, déjà fait depuis longtemps !
Le Pro-Hydrum T avec de vrais morceaux de Kagulium 300 dedans.
Utilité :
Imaginez un produit qui associerait les effets bénéfiques du Pro Rétinol, du Viagra, du Colgate au Gardol, du botox, des liposomes, de l’aspartam, des enzymes gloutons, des bifidus actifs et passifs, du lycopène de tomate et du "parce que je le vaux bien" de L’Oréal. C’est ce qu’a mis au point le Professeur Torode des Laboratoires Torode avec le Pro-Hydrum T.
Issu de la recherche sur la molécule de Kagulium 300 [1], le Pro-Hydrum T retend les tissus flasques, comble les rides, lisse la peau et en ravive la couleur tout en lui donnant cet aspect "Shiny and Glossy™" que vous envieront vos collègues de bureau.
Une capsule de Pro-Hydrum T par jour pendant quinze jours et vous retrouverez l’apparence d’un top model. De nombreuses vedettes du show-biz, top-models et hommes politiques ont insisté pour le tester pendant plusieurs mois avant sa mise sur le marché. Après lecture de leurs témoignages, vous n’aurez de cesse de vous demander comment vous avez pu vivre sans Pro-Hydrum T.
Effet secondaires (témoignage d'une utilisatrice) :
Carla B., ex-top model, chanteuse : "Comme tous les top models, j’en avais marre d’être prise pour une dinde, le Pro-Hydrum T a décuplé mes capacités intellectuelles. Je suis désormais capable de retenir les paroles d’une chanson complète, à la grande joie de la presse people et de mes consœurs."

Emmanuel
La déconnection, potion qui permet de se détacher d'internet pour dire des conneries avec ses copains dans la vraie vie. Effets secondaires : de bons fous rires. Inconvénient majeur : bienfaits logiquement difficiles à partager dans le cadre de cette page facebook.

Annabelle
de la poudre de passibonhareille et bonne humeur pour tous dès le réveil.

Sarah
La PotioVeritas qui est un elixir de vérité ultra puissant.
C'est un liquide incolore, inodore qui peut être tres facilement versé dans le verre de la personne à pieger. Elle contient des écorces de Chène-vis, du jus fermenté de Magnoliopsida, de la cervelle bouillie de scarabée, du coca-cola au thym sans les bulles, et du E249.
Les effets secondaires sont terribles, car immédiatement après avoir avoué, la langue tombe et la gorge s' obstrue. Ce n'est pas vraiment original, par contre ce serait d'une grande utilité à l' échelle planétaire.
Gnark gnark gnark

Sous la surface du Loch Ness se montre aux yeux de certains un monstre baptisé parfois affectueusement Nessie. Mais qui habite sous les eaux paisibles du lac d'Annecy ?

Michel
Ceux qui habitent les bords du lac d'Annecy attendent impatiemment la venue du Nessie.

Du fond du lac d'Annecy surgiront un jour des guenilles, des hardes, des haillons, des nippes... C'est ainsi que les loques naissent.

Alain
Logiquement, une ânesse...

Thierry
un Boeing 777

Solal
Ce serait pas ceux qui ont perdu leur bout de pain dans le chaudron de fondue Savoyarde ?

Danielle
Chocosuiss...

Ze Bath Leurre
… Annecy ? c'est pas la soeur d'Omar ?

Sergio
Dans le noir du fond du lac vit un petit oiseau radieux, le Becquerel de la tomme de Savoie, dont le chant rappelle celui d'Annecy-Reine.

Sous la surface du Loch Ness se montre aux yeux de certains un monstre baptisé parfois affectueusement Nessie. Mais qui habite sous les eaux paisibles du lac d'Annecy ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

chani
Le serpent monétaire ou du moins ce qu'il en reste

Cqfd
L'issue de secours la plus excentrée du tunnel sous la Manche débouche dans le lac d'Annecy.
On notera que, malgré ses promesses, le Conseil Général de Haute Savoie n'assure qu'un entretien discutable de l'échelle d'évacuation du personnel.

Leon
Le lac d'Anne Nessie, comme son nom l'indique, est la résidence de l'ex-épouse du monstre du Loch Ness, qui le squatte en attendant que son illustre ancien amant veuille bien lui payer une pension alimentaire.

Il pousse à l'être humain un sixième doigt sur chaque main, comment l'appeler ... et pourquoi ?

Danielle
le doigt de fée...parce qu'il transforme tout.....

Alain
Le majusculaire, parce qu'il permet d'atteindre la touche majuscule de son clavier sans remuer les oreilles.

Michel
Ce doigt servirait à faire des pieds-de-nez et d'autres choses rigolotes. Il serait situé entre l'annulaire et l'auriculaire et s'appellerait le funnyculaire.

À l'instar de l'auriculaire ainsi nommé parce qu'il permet de se gratouiller l'oreille, je propose que ce 6e doigt se nomme "oculaire". À chacun de déterminer sa fonction...

Ce 6e doigt protégerait les 5 autres : on ne défendra jamais assez les doigts de l'homme !

François
Grrrrrr ! je lis la question, je mijote ma réponse, et in extremis, je vois que mon prédecesseur vient de la faire. Je doigt tout reprendre à zéro !

Chantal
s'il pousse au milieu, c'est peut être un "doigt d'honneur" ?

Dominique
je propose ; le décrotteur (à droite pour la narine droite et à gauche pour la narine gauche, évidemment...)

Solal
moi je dirais doigt USB, doigt WIFI, ou doigt Stylet, "la fonction crée l'organe" (Darwin)

Thierry
Le politique car il ne sert à rien (oui je sais très tendance)

Il pousse à l'être humain un sixième doigt sur chaque main, comment l'appeler ... et pourquoi ?

  Les réponses du Fol Univers de Gaston Lebrave

chani
Le Sarcosi : c'est le sixième et ce devrait être le plus petit !

Cqfd
A côté de l'auriculaire? On pourrait l'appeler le founiculaire et le destiner à des usages périphériques pittoresques.

Léon
La doublure. C'est celui qui double les pouces dans les cascades; par exemple, quand les pouces ont peur d'être foulés par un Corse trop actif qui se les tourne trop vigoureusement.